la rareza cotidiana vive en un cortador de uñas...

uno nunca sabe con qué o con quién puede encontrarse a la vuelta de la esquina, o más específicamente al lado de su cuasi ex trabajo... pero de lo que uno puede estar seguro es que ver a un chabón de traje, cortándose minuciosamente las uñas en la vereda, es algo "un poquito inusual".
Momentos después... ves al señor del alicate entrar a tu edificio, lo ves dirigirse hacia la oficina de uno de los jefes y pensas: Oh My God! es él y viene por sus órganos! sí, viene con su alicate a por los órganos publicitarios de la seudo jerarquía establecida... AMIGA TU LO HAS VISTO? MIRA BIEN ES EL LOCO DEL ALICATE!!!! y las horas pasan, y pasan... Hasta que lo ves salir, con el mismo aire de misterio que lo viste la primera vez en la vereda, cortando sus uñas... pero ahora ya no tiene nada más que cortar... más que las bolas porque le cagamos su próximo laburo diciéndole a todo el edificio que él era nada más y nada menos que ... "EL LOCO DEL ALICATE"...

cuen-Tito, EL BAMBINO!

“Los hechos y/o personajes del siguiente cuento son ficticios, cualquier similitud con la realidad es una PUTA coincidencia".-

Un gato iba caminando con un perro policía por el Cañón del Colorado cuando de repente empezaron a caer bombas lacrimógenas. En ese instante, el cielo se abrió en dos y ambos escuchan una voz todopoderosa que les dice:- “Te quiero yo y tú a mí, somos una familia muy feliz”.  Barney, sos vos?!

Sí, mis chiquititos soy yo! Y vengo a ayudarlos a que puedan continuar con su viaje.

Buenísimo amigo! Eso significa que nos vas a subir con vos así nos salvamos de estas bombas looooooooocas loooocas?

Nono, yo sólo voy a cantarles durante todo el viaje para que este momento feito se les pase más rápidito… Te quieeeeero yo y tú a mí!

Ahhhh noooooo pero vos date cuenta que este dinosaurio no se rescata ante ninguna situación, eh.  El loco nació boludo y va a ser boludo toda su vida.

Corre Rodolfo! Corre hasta ese refugio! Salvá tu hocico de policía! Salvate Rodolfo, salvate vos que por lo menos tenés un buen laburo, yo sólo soy un pobre gato prostituido y esta es mi última vida.

No seas pelotudo Agustín! Te queda una todavía, no te acordás? Te dije que tenés que dejar la leche man, estás haciendo cualquiera.

Corre! Corre hacia el refugio lejos de Barney!

Acá no se ve una mierda, pero por lo menos zafamos de las bombas.

Tengo miedo Rodolfo.

Gato tenías que ser por eso sos tan puto.

“Amiguirijillos, no se preocupen, están a salvojirillo, yo los voy a cuidar para siemprejirillo”

NAAAAA, corre boludo dale… sigamos buscando lugares!

Peeeero Rodolfo, afuera están diluviando bombas. Y a mí sólo me queda una vida.

Tararararatatan queeeeeeeeee tendrá el petiso cuando las provocaaaa que tendrá el petiso que a las mujeres las vuelve looooocas?

Corre gato boludoooooo! No te das cuenta que el que está con Flanders es Ricky Maravilla?

Es más digno morir cagado a bombazos que escuchando a Ricky Maravilla cantar a dúo con Flanders…

A dúo no mis amigos! Los mosqueteros siempre fueron tres… TE QUIEEEEERO YOOOO Y TU AAAA MIII…

CORRE RODOLFO. CORREEEEEEEEEEEEEEEE!

AGRADECIMIENTOS: a mi molécula forever!

FERIADO... al confesionario!

• 1. Me RE cabe que a la gente que no me banco le vaya como el orto.-

• 2. Me retuerzo de felicidad cuando el pibe que me gusta sufre porque su novia/chonga lo dejó.-

• 3. Me cago de la risa cuando alguien se cae en la calle (y mi felicidad aumenta aún más si se rompe algo: pantalón, taco del zapato, huesos, etc)

• 4. Siempre que un pibe me parece “interesante” a primera vista es puto, fija.-

• 5. Robo: encendedores, bombillas para el mate, monedas, corpiños, colitas de pelo y alguna que otra bufanda.-

• 6. Amo ir en el bondi escuchando un tema “punchi punchi” y hacerme toda la historia de lo que voy a hacer en el cheboli a la noche.-

• 7.       Todavía duermo con oso de peluche (sí, ya le dije a mi novio que yo le pagaba el tratamiento en Cormillot y la depilación definitiva)

• 8. Siempre que sube una vieja/embarazada/familia con 5 pibes al bondi y estoy sentada en los primeros asientos, me hago la dormida.-

• 9. Fui FAN de Emanuel Ortega hasta los 15 años, tengo sus CASSETTES originales y varias revistas/posters y demás evidencia.-

• 10. Les miento siempre a aquellos/aquellas que me pregunten: “vos pensas que va a volver?” “vos pensas que aprobé el examen?” “me queda bien esta remera?”.- NO, PLS: NI EN PEDO VA A VOLVER PORQUE TE ESTA CAGANDO HACE SEMANAS, NO NO VAS A APROBAR PORQUE TE RASCASTE LAS BOLAS TODA LA SEMANA Y NO, DEFINITIVAMENTE CON ESA REMERA PARECES LA TOTA SANTILLAN DE 5 MESES.-

Las 10 excusas más patéticas para NO reconocer que el pibe que te cabe NO TE DA BOLA

• 1.       “No igual vivíamos reee lejos, iba a ser súper difícil que funcionara, imagínate… yo en Palermo Soho, él en Palermo Hollywood”

• 2.       “Nuestros signos no eran compatibles… tal vez si le poníamos un poco de onda con los ascendentes podría haber funcionado… pero, no, estoy segura de que lo mejor es cada uno por su lado”.-

• 3.       “Sí, bueno, al principio me pareció re cool que sólo se dedicara a pintar y a hacerme cuadritos… pero después de un tiempo lo pensé y me di cuenta de que no puedo estar con una persona así… eso no es un trabajo serio, me entendes? Mejor sola que mal acompañada.-

• 4.       “No, además nos gustan cosas súper diferentes”… bueno, pero eso no era lo que te gustaba taaanto de él? “eeeem sí, bueno, pero no, pensé mal, fue un terrible error… errores cometemos todos viste, lo inteligente es darse cuenta a tiempo”.-

• 5.       “Me dijo que necesitaba un tiempo y bueno, nada, la verdad es que yo también porque estaba medio sofocada viste… así que es lo mejor”.-

• 6.       “Fue una decisión de ambos no vernos más”.-

• 7.       “Yo le dejé de hablar porque se puso medio pesado y paja viste, yo soy PRO libertad”.-

• 8.       “No era lo que parecía ser… era monótono, aburrido, un pelotudo”.-

• 9.       “Nos queremos demasiado como para cagarla, así que, preferimos ser amigos”.-

• 10.   “La verdad es que me pone contenta por él, se merece estar con una mina que lo valore, encontró lo que quería y está súper feliz así, bien por él, de verdad”.-

a ZARA con POCA inspiración pero con MUCHO cariño e indignación

“La verdad se corrompe tanto con la mentira como con el silencio”, dijo en algún momento de su vida un tal Marco Tulio Cicerón quien seguramente habrá sido muy respetado por alguna chonga suya porque si fue un hombre de palabras y no de silencios, mamita! Qué bien le habrá ido en su vida, no?

EL SILENCIO: enemigo incomodísimo de situaciones diarias. Millones de veces habremos escuchado que cuando se produce un silencio es porque seguramente “pasó un ángel”. UN ANGEL? Dale pedazo de cursi que el único ángel que conozco es el que evidentemente NO tenes cuando te comportas como un hijo de puta y no pronuncias las palabras que tenes que pronunciar.

Dicen que los “hombres” tardan más tiempo en empezar a hablar que las mujeres (sí, y a “hombres” le agrego comillas porque a las pruebas me remito) OK. Sí, puede ser verdad y no hay absolutamente nada de malo en que eso ocurra… peeeero si después de 27 años no aprendiste a hablar cuando tenes que hacerlo a menos que estés preparándote para entrar en el club de los 27 y morirte por “raro”, “loco” o simplemente “pelotudo”, no hay razón por la cual debas seguir comportándote como un rockstar o bebé de año que solo sabe decir “mamá”. Es hora de crecer, de madurar como fruta, y hacerle honor a tu condición de BANANA.

“A las palabras se las lleva viento”: OK MAN, a menos que seas un par de medias colgadas en un tender y se aproxime la tormenta de Santa Rosa, nadie te va a volar por emitir algún sonido de tu boca.

¿Por qué nos cuesta tanto decir lo que tenemos ganas de decir? OK, NO SE PORQUE CARAJO ME INCLUYO si siempre dije lo que tenía que decir, sí, incluso cuando era el momento en el que más tenía que callarme. Así que solo voy a remitirme a VOS, sí, a VOS not so brave heart.

“Me falta un hilo” le dije a la musa de esta historia: mi fiel amiga, ZARA. “Es que es una historia que no tiene hilo”, me dijo, muy sabia la guacha por cierto. Qué? Encima de palabras querés que te preste un hilo para que puedas continuar esta historia que empezaste haciéndote el latin lover y ahora por falta de CORAJE no sabes continuar? FAAAAAAAAAAAAAAA! Me estoy yendo a la mierda con el sentimentalismo, esta historia me está afectando hasta a mí y eso no está bueno.

Zara, una guerrera de firmes palabras (y ebrias, pero firmes al fin) no comprende. Y el no comprender produce furia, produce indignación. ME BUA A PARAR: ESTOY INDIGNADA! Me paro indignada ante la falta de tu feedback. Ante la completa falta de respeto que significa que “calienten la pava y no se tomen el mate”, o para ser más específica y concisa (porque evidentemente con not so brave heart no funcionan las directas menos las IN) LA COMPLETA FALTA DE RESPETO QUE PRODUCE TU SILENCIO PEDAZO DE CAGON! Acaso te parece divertido hacerte el lindo cuándo de lindo no tenés más que tu nombre (por cierto que deja de serlo con tu apodo de actor de película del Gordo Porcel) NO, no es para nada divertido. “Las mujeres son todas unas histéricas” ah sí? Y en qué te basas? Y si me vas a venir a con la historia de los griegos y del útero de la mujer y de Freud sólo te voy a decir una cosa: PELOTUDO viene de pelotas que no tenés, así que yo que vos optaría por DECIR algo inteligente.

“Los últimos serán los primeros”… si esa es tu filosofía déjame decirte PEDAZO de ILUSO que estás en el horno. O acaso viste que el último que llegue a la meta en una maratón se haya ganado más que una puteada por parte de su hinchada. Acaso el último que está en la parada del bondi consigue asiento? Acaso el último que llega a una fiesta goza de ferné libre toda la noche? NO, NO Y NO.  

Así que campeón, sólo queda decirte que hay un SOLO último que es cierto y es que “el último ríe mejor” y por si no lo notaste… ZARA se está cagando de risa en tu cara.

se vino el estallido

Nací bajo la filosofía de que el impulso es el mejor amigo del hombre. Y me la creo. Y a veces me va como el culo. Muchas veces me va como el culo. Pero sigo manteniendo la fuerte creencia de que así voy a conquistar el mundo. No hay nada como esa sensación de “qué capa que soy la re puta madre que los parió” después del acto heroico de la impulsividad recargada. Por eso hoy, a la conchuda del subte que me mira de arriba abajo con cara de “a dónde se habrá comprado esos zapatos” le digo:-“lo que a vos debería importarte es a que bruja me vas a recomendar después de la jodida ojeada que me provocaste”. Al pajero del colectivero que no para cuando tiene que parar:-“cornudo hijo de una gran puta, si vas a parar a donde mierda se te cante el orto, la próxima avisa que si se me canta el orto, te pago el boleto”. Al puto que se te sienta al lado y te respira como si fuese un hipopótamo en celo:-“tengo un veterinario increíble que le sacó el moquillo prematuro a mi perra que no sabes lo que es, anotá 4200-lareconchadeturespiracion”. A la kioskera que con cara de concha frígida te dice:-“no tenés monedas?”, un dulce y sincero:-“sí corazón tengo un monedero LLENO de monedas que NO te voy a dar por el simple hecho de que tengo que volverme a mi casa y ni vos ni tus 2 sugus del orto me van a permitir teletransportarme a Quilmes”.

Y AL MUNDO, AL MUNDO LE DIGO:-“rienda suelta al impulso manga de forrrrrros pinchados… y una hermosa shhhhhhuvia de corazones para todos!”

la mentira no pasa de moda

Y siempre pasó, pasa y pasará lo mismo y en febrero la onda viene recargada. Diciembre. Rendiste para el orto tu última materia, por lo tanto, no te pudiste recibir, no tuviste el placer de que tus amigos te re contra caguen a huevazos. Entonces, decidís autoboicotearte y reafirmas:- “terminan las fiestas y empiezo a estudiar tranqui desde enero”. QUE HIJA DE RE CONTRA  MIL PUTA QUE SOS! Todavía ni había terminado el 2010 y vos ya empezaste prometiéndote mentiras pelotudas para el 2011. NO, NO VAS A ESTUDIAR DESDE ENERO FORRA. De hecho ni siquiera vas a estudiar desde el 1 de febrero, vas a estudiar dos días ANTES de rendir con los huevos en la garganta por el simple hecho de que sos una detestable y pobre mentirosa compulsiva.

Y cuando la gran fecha se empieza a acercar, más culpable e hija de puta te sentís por no haber sentado el orto antes y gastar marcadores en vez de gastar plata en remeras que sabes no vas a poder estrenar hasta dentro de 6 fines de semana. AH sí, por supuesto, porque encima no salís los fines de semana para “quedarte estudiando” cuando sabés que no sólo no vas a estudiar una mierda un sábado a la noche si no que vas a quedarte mirando la semifinal del mundial 2010, vaaaaaaaaaaamos Uruguay carajoooooooooooooooooo!

a mamá mona 2.0 con bananas cibernéticas, no

Odio cuando te agregan al MSN o al FB y te preguntan:-¿nos conocemos? O lo que es aún peor te dicen con cierto aire de pijeza aguda:-¿quién sos? QUIEN SOY!!!!?????? COMO QUIEN SOY HIJO DE MIL PUTA!!!???? Quién sos vos para agregarme a cuanto seudo-medio de comunicación existente con mi nombre hayas encontrado y tener el tupé (vaya palabra descargadora tupé) de encima preguntarme quien soy. “Sí, disculpame pero no te conozco, no sé de dónde saliste…” Ah, con que no tenés idea de dónde salí, ¿no? Te voy a decir de dónde salí: de la concha de mi mamá salí. No puedo decir lo mismo de vos que evidentemente saliste de adentro de una sandía y las semillas incrustradas en tu intento de cerebro te están impidiendo llevar a cabo acciones con un mínimo nivel de inteligencia. Vamos campeón que si me agregaste sabés exactamente quién soy, de dónde vengo y que soy lo suficientemente fácil cuando de chamuyo se habla. Eso sí, no te pienses que por pertenecer al club de Marta Sánchez y sus fieles desesperadas voy a tolerar semejante grado de grasada bananera cibernética. Si me agregaste para chamuyar, a los bifes irás y si me agregaste porque te hacen falta un par de amigos, bueno, tengo algo que decirte: ni aunque fueses Roberto Carlos te ayudaría a llegar al millón ;)

que te vaya bien... como el orto!

Me rompe las bolas que a los demás les vaya bien cuando a mi me va como el orto. Sí, me declaro culpable. Pero les juro que es sólo cuando a mi me va mal eh. Porque cuando el mundo está bien y estamos en la misma sintonía, ufff me pone tan contenta que a todos nos vaya bien! Ahora, la verdad es que si la cosa no es equitativa me jode bastante que todos sean felices mientras yo la paso como el culo. ¿Egoísta? Sí, de una. Pero para qué voy a andar careteando? Prefiero hacerme amiga de la sinceridad, porque cuando a esta te la ponés en contra se vuelve una jodida bárbara.

“Ay si, la verdad es que estamos re bien… apareció en el momento indicado sin que yo lo buscara, porque créeme que aparece cuando menos te lo esperas”. PUTA QUE SOS! Encima de refregarme en la cara tu extremo grado de felicidad, tenés que recalcar que apareció así… como si nada! Que onda con tu pibe flaca? Acaso lo conociste en curso de magia acelerada y se te apareció como paloma abajo del sombrero sin que lo esperaras? Como odio a la gente que se hace la mistica y te viene con esa sarta de pelotudeces a querer convencerte de que las cosas se dan cuando menos te las esperas. Bueno sabes qué? Me cago en tu teoría. Porque a mí nunca me funciono. Imaginate que no encuentro a nadie yendo a vivir mi vida por ahí lo voy a encontrar quedándome en mi casa tomándome un cuarto de helado? DEJA DE MENTIRME QUERES?

“Posta te fue mal? Pero si esa materia es una boludez… yo me saque un 9” AH SI? Y ME PREGUNTO ¿NO? ¡¿A MI QUE CARAJO ME IMPORTA?! O sea, pueden irse vos y tu superdotado cerebro a dar un lindo paseo a la mismísima concha de la lora, estoy segura que la pasarían de diez y hasta podrías superar tu nota anterior ;)

La gente es cruel y muy ilógica cuando es feliz. No me podés venir a decir que “todo va estar bien” cual tarotista sólo por el simple hecho de que a vos Dios, Alá, Jah y Superman te tocaron con su “luz divina”. No, ok? Porque a mi lo único que me tocó desde el cielo fue el garque descompuesto de una paloma de Plaza de Mayo.

Está todo más que bien con la gente optimista, pero lo único que pido es un poco de RESPETO y COHERENCIA para los que en este período no tuvimos la suerte de ir a un recital de Nonpalidece y que sus “buenas vibras” tiñan nuestra vida de verde porque te digo que lo único que en estos momentos tiñe mi vida de verde son los de Herbalife con sus dietas naturistas que espero den resultado. Porque encima de que me vaya como el orto, dicho orto se pone cada vez más gigante y no hay Cormillot disfrazado de Diego Torres con su paleta de colores esperanza que me lo adelgacen man!

al que le quepa el pAncho que se lo ponga!

Y sí, volví y estoy más indignaaaada que nunnnnca!. No sé porque aclaro que volví cual 2º parte de película esperada si a este blog de mierda la única que lo lee soy yo, pero saben qué? Sigo hablando en plural porque aún así, me cabe el concepto de unión, de sociedad, de MASA, sobretodo si son secas... ufff qué hambre que tengo por favor!

Yo entiendo que el temita de la "dieta" nos ponga un poco más violentas, que esa falta de alfajor nos haga querer mandar a todos a la recalcadísima concha de su tía Norma (y si no tenés una tía Norma, elegí la recalcada concha que más te cope) pero vamos che! que a mi me estarán faltando hidratos de carbonos pero a vos te están faltando un par de Duracell. Y visto y considerando que más que conejo sos un cerdo, no tenés otra justificación más que resignarte a tu condición de cerdo chocho con su mierda. Y mirá yo podré estar medio parecida a Peggy y eso tal vez hizo que te confundas, pero aún así no ando tirando mi mierda por ahí. Y si la tiro, ME HAGO CARGO. Sí, me hago cargo.. ¿Puta? tal vez. Pero PANCHA jamás. Los panchos se hicieron para comerse (con mostaza, mayonesa o mayoliva sobretodo si estás con tu mejor amigo jodiendo a un seudoex una noche en pedo, no?). Acaso alguna vez cuándo te pidieron que destaques tus virtudes y/o defectos se te escuchó decir: sí, la verdad es que soy muy sincero pero a veces soy un poco pancho. NO. BIG MISTAKE. No estoy en contra de los histéricos, al contrario, me pueden llegar hasta caer "simpáticos" peeeero del histérico al pancho, hay un sólo y patético paso y vos, my love, acabas de llegar al cielo en esta rayuela de panchos. Con los panchos no se juega. Los panchos están para comerse, para jugar... me compro un yo-yo. Porque ese sí que agita, pero se la banca como los dioses, PANCHULIN.