a mamá mona 2.0 con bananas cibernéticas, no

Odio cuando te agregan al MSN o al FB y te preguntan:-¿nos conocemos? O lo que es aún peor te dicen con cierto aire de pijeza aguda:-¿quién sos? QUIEN SOY!!!!?????? COMO QUIEN SOY HIJO DE MIL PUTA!!!???? Quién sos vos para agregarme a cuanto seudo-medio de comunicación existente con mi nombre hayas encontrado y tener el tupé (vaya palabra descargadora tupé) de encima preguntarme quien soy. “Sí, disculpame pero no te conozco, no sé de dónde saliste…” Ah, con que no tenés idea de dónde salí, ¿no? Te voy a decir de dónde salí: de la concha de mi mamá salí. No puedo decir lo mismo de vos que evidentemente saliste de adentro de una sandía y las semillas incrustradas en tu intento de cerebro te están impidiendo llevar a cabo acciones con un mínimo nivel de inteligencia. Vamos campeón que si me agregaste sabés exactamente quién soy, de dónde vengo y que soy lo suficientemente fácil cuando de chamuyo se habla. Eso sí, no te pienses que por pertenecer al club de Marta Sánchez y sus fieles desesperadas voy a tolerar semejante grado de grasada bananera cibernética. Si me agregaste para chamuyar, a los bifes irás y si me agregaste porque te hacen falta un par de amigos, bueno, tengo algo que decirte: ni aunque fueses Roberto Carlos te ayudaría a llegar al millón ;)

que te vaya bien... como el orto!

Me rompe las bolas que a los demás les vaya bien cuando a mi me va como el orto. Sí, me declaro culpable. Pero les juro que es sólo cuando a mi me va mal eh. Porque cuando el mundo está bien y estamos en la misma sintonía, ufff me pone tan contenta que a todos nos vaya bien! Ahora, la verdad es que si la cosa no es equitativa me jode bastante que todos sean felices mientras yo la paso como el culo. ¿Egoísta? Sí, de una. Pero para qué voy a andar careteando? Prefiero hacerme amiga de la sinceridad, porque cuando a esta te la ponés en contra se vuelve una jodida bárbara.

“Ay si, la verdad es que estamos re bien… apareció en el momento indicado sin que yo lo buscara, porque créeme que aparece cuando menos te lo esperas”. PUTA QUE SOS! Encima de refregarme en la cara tu extremo grado de felicidad, tenés que recalcar que apareció así… como si nada! Que onda con tu pibe flaca? Acaso lo conociste en curso de magia acelerada y se te apareció como paloma abajo del sombrero sin que lo esperaras? Como odio a la gente que se hace la mistica y te viene con esa sarta de pelotudeces a querer convencerte de que las cosas se dan cuando menos te las esperas. Bueno sabes qué? Me cago en tu teoría. Porque a mí nunca me funciono. Imaginate que no encuentro a nadie yendo a vivir mi vida por ahí lo voy a encontrar quedándome en mi casa tomándome un cuarto de helado? DEJA DE MENTIRME QUERES?

“Posta te fue mal? Pero si esa materia es una boludez… yo me saque un 9” AH SI? Y ME PREGUNTO ¿NO? ¡¿A MI QUE CARAJO ME IMPORTA?! O sea, pueden irse vos y tu superdotado cerebro a dar un lindo paseo a la mismísima concha de la lora, estoy segura que la pasarían de diez y hasta podrías superar tu nota anterior ;)

La gente es cruel y muy ilógica cuando es feliz. No me podés venir a decir que “todo va estar bien” cual tarotista sólo por el simple hecho de que a vos Dios, Alá, Jah y Superman te tocaron con su “luz divina”. No, ok? Porque a mi lo único que me tocó desde el cielo fue el garque descompuesto de una paloma de Plaza de Mayo.

Está todo más que bien con la gente optimista, pero lo único que pido es un poco de RESPETO y COHERENCIA para los que en este período no tuvimos la suerte de ir a un recital de Nonpalidece y que sus “buenas vibras” tiñan nuestra vida de verde porque te digo que lo único que en estos momentos tiñe mi vida de verde son los de Herbalife con sus dietas naturistas que espero den resultado. Porque encima de que me vaya como el orto, dicho orto se pone cada vez más gigante y no hay Cormillot disfrazado de Diego Torres con su paleta de colores esperanza que me lo adelgacen man!

al que le quepa el pAncho que se lo ponga!

Y sí, volví y estoy más indignaaaada que nunnnnca!. No sé porque aclaro que volví cual 2º parte de película esperada si a este blog de mierda la única que lo lee soy yo, pero saben qué? Sigo hablando en plural porque aún así, me cabe el concepto de unión, de sociedad, de MASA, sobretodo si son secas... ufff qué hambre que tengo por favor!

Yo entiendo que el temita de la "dieta" nos ponga un poco más violentas, que esa falta de alfajor nos haga querer mandar a todos a la recalcadísima concha de su tía Norma (y si no tenés una tía Norma, elegí la recalcada concha que más te cope) pero vamos che! que a mi me estarán faltando hidratos de carbonos pero a vos te están faltando un par de Duracell. Y visto y considerando que más que conejo sos un cerdo, no tenés otra justificación más que resignarte a tu condición de cerdo chocho con su mierda. Y mirá yo podré estar medio parecida a Peggy y eso tal vez hizo que te confundas, pero aún así no ando tirando mi mierda por ahí. Y si la tiro, ME HAGO CARGO. Sí, me hago cargo.. ¿Puta? tal vez. Pero PANCHA jamás. Los panchos se hicieron para comerse (con mostaza, mayonesa o mayoliva sobretodo si estás con tu mejor amigo jodiendo a un seudoex una noche en pedo, no?). Acaso alguna vez cuándo te pidieron que destaques tus virtudes y/o defectos se te escuchó decir: sí, la verdad es que soy muy sincero pero a veces soy un poco pancho. NO. BIG MISTAKE. No estoy en contra de los histéricos, al contrario, me pueden llegar hasta caer "simpáticos" peeeero del histérico al pancho, hay un sólo y patético paso y vos, my love, acabas de llegar al cielo en esta rayuela de panchos. Con los panchos no se juega. Los panchos están para comerse, para jugar... me compro un yo-yo. Porque ese sí que agita, pero se la banca como los dioses, PANCHULIN.