"Crónica de la cita más pedorra de la historia"
Viste cuando ya sabes que NO? Pero estás tan desesperanzada y enamorada de otra persona que no te da ni cinco de pelota que queres volver a probar que se siente el amargo sabor del "que paja la vida si hasta es más petiso que yo"?Y uuuuna vez más volves a ser la misma calentona de siempre . Viniste a este mundo para ser chabón y sentirte con total libertad de decir abiertamente: te vino? Ah no porque entonces no me explico el elevado grado de susceptibilidad hormonal que hay en tu cuerpecito. Como vas a saber y mucho menos a entender cuándo es que estoy borracho?!?! Ok... Inhalo exhalo inhalo exhalo.... No, está bien, no funciona seguís siendo un pelotudo menopaúsico. Todavía me cuesta entender a los extremos que tiene que llegar una mujer para disfrutar un roce de pierna. Sacrificar meeeeses de abstinencia depilatoria con cera y someterse a la gilleteada violenta para que te crezcan unos cardos más sarpados que los de un puercoespín todo para.... Nada. 
Siempre viví lejos y tener una cita para mí en Capital era como un viaje larga distancia. Tenía que asegurarme un techo digno para pernoctar una vez concluida la cuestión. Todo un temita. Hoy en día tengo la posibilidad de vivir sola en la ciudad de la furia y soy tan pero tan reverenda hija de puta que me tomo el 168 PARADA desde Palermo a San Isidro con el simple y escueto objetivo de darme un par de besiiissss. Bueno, repito. Como soy una reverenda hija de puta no solo no lo consigo, sino que encima me doy cuenta de que el chabón es una minita! sí. No solo los tipos se asombran por estar a punto de bajarse a un travesti....... Como decía, siendo tan reverenda hija de puta obviamente que no sirvo ni para guiarme en las afueritas nortes de la Buenos Aires y como consecuencia tengo que acceder a quedarme con un travesti menopaúsico emocional que me secuestra pero ni siquiera me viola. Quién podría querer que su vida sea TAN bizarra??? Nadie lo suficientemente inteligente como para decir no a dormir en un colchoncito vestida y a metros del que se suponía te ibas a bajar pero... uppps claro! terminó siendo una frágil damisela con el período..... Y cuando estás vestida re cagada de frío tirada en un colchón y empezas a escuchar a los pajaritos cantar al ritmo de los ronquidos de tu "nunca jamás experimento de garche" mientras el sol empieza a pegarte fuertecito en tu cara de "desmaquillada kung fu panda", ahí, cuando en el medio de un ecosistema desconocido y aterrador suena el: "la base de datos de virus ha sido actualizada" (en gallego como no podía ser de otra manera) en ese instante es cuando deseas con un tramontina hacerle un hermoso tajito al secuestrador más hormonalmente desequilibrado del mundo y robarle sus dos riñones. Quiero agradecerle a mis grupos de whatsapp por su apoyo moral y por ayudarme a ver este momento de cogida no exitosa de la mejor manera posible . Gracias por llamarme e intentar que el ruido eterno del celular despierte a la momia, pero no funcionó. Gracias por las palabras de aliento y frases recapacitadoras: "Rocío despertalo y andate a la mierda" "no lo vas a ver más despertalo y que se joda" ; esta última muy cierta en que claramente no lo voy a ver más que en Disney, pero el temita del despierte estuvo imposible porque creanme que "imposible is nothing": LAS PELOTAS. 
Finalmente siempre aparece esa luz al final del túnel o en este caso esa luz quemándote las pestañas de la ventana de la cocina para que la bestia resucite..... Queres un café con leche? No, gracias la verdad es que me quiero teletransportar a mi casa y vomitarte el colchón del vino tinto que me estaría subiendo y bajando sino es molestia por supuesto. Zzzzzzzzzzzzzzzz ggfrrrrgrrgrgrroiAarrrgrgr. OK, estaré llegando a Palermo tipo 22hs yo quiero 2 de capresse para cenar y si ven que no llego para la cena: llamen a la policía porque la momia no respira y yo tampoco estaría pudiendo después de tantas horas de secuestro sin siquiera una amordazadita. 10 AM: ruido de mochila, campera, llaves, la comparsa marie marie y.... 
- "Queres un café con leche? Ya te pregunte no? ..."
- "SI, eh yo me quiero ir me abrís por favor?"... 
-"Sí, obvio bancame que meo...."

AH DALE SI, tranqui SOS un asco.

- "Sabes cómo volverte no?"

Sí, y si no lo averiguo CREEME que con tal de estar más cerca de Capital y más lejos de una isla en el delta de tigre (gracias a mi hija por ofrecerse a rescatarme) lo averiguo!!!! 
(Baja en bata: sí: BA-TA!) chabón, please no SOS Sandro.
Y mientras lo miraba con ganas de escupirlo un toque pensaba: Tener lindo nombre no te hace ni un poco menos pelotudo....

- "Bueno chau una masa eh....... "
- ".....Chau."

Hace dos pasos y murmura fuerte: una masa? Un masazo en la cabeza hijo de mil puta . Por situaciones como estas me obligo a seguir pensando en que prefiero NO PONERLA NUNCA EN MI VIDA a tomarme un transporte público que me demore más de 15 minutos para intentarlo.

San Isidro me parece una MIERDA y juro no tener una cita con alguien que se encuentre a tres barrios de distancia a la redonda y ADVIERTO: un chiste es chiste y a los hombres también les viene: Ibumujer y se les pasa OVÁRICOS!

Besitos desde la libertad en forma del 168 <3