Un pasaje con escalas al Mundo de la Forreada.

Cuando querés salir hay menos movida que en algún pueblo de La Pampa Húmeda y cuando tenés ganas de quedarte secuestrada por tu frazada, todo tu círculo social que suele ser más aburrido que un choque de tortugas, te incita al reventón. También es bastante usual que cuando no necesités tomarte "ese" bondi que esperás siempre, venga con una frecuencia más rápida que la luz y por supuesto que mega vacío. No te sorprendas si cuando no tenés un mango partido al medio todos los vestidos de Buenos Aires te queden pintados y para cuando ya seas millonaria y puedas comprártelos todos... no te entren o no hayan más en stock Emoticono smile Así es la vida. Cuando estás de novia, te volvés Pampita para el ojo de todos aquellos que siempre te quisiste bajar pero que cuando estuviste sola te cortaron el rostro y te dejaron una cicatríz más heavy que la de Scar Face...
Cuando querés ir en avión, todo el mundo va en sulky porque todo se pone de moda, como la boludez.
Mi cerebro está MUNDIALMENTE aburrido... punta y coma: el que no escondió ME CHUPA UN HUEVO 

Volver, con la frente cagada a palos.

Hoy me levanté con la fuerte incertidumbre de si el Universo está emputecido en mi contra o si simplemente soy bastante más boluda de lo que pensaba. Creo que ambas, aunque no puedo negar que mi boludométro últimamente está llegando a infinitos grados que ya me preocupan y no puedo controlar.
Mi vida se disputa en: - Mandar ese mensaje que me haga perder la dignidad para siempre o Mantener mi moral lo más sólida posible, pero con mi sistema reproductivo del amor estancado...
SER O NO SER más "accesible" (visto y considerando que el adjetivo "trolita" me parece infantil y aburrido) Esa es la cuestión, mi buen amigo Hamlet que seguramente debe revolcarse en su tumba cada vez que lo citamos y/o incluimos en nuestras estúpidas y bizarrísimas circunstancias de nuestra vida cotidiana. 
Últimamente me siento limitada a pensar más en lo que los demás creerán de mis actitudes, mis acciones y ahí me quedo: "recalculando" como GPS acerca de todas esas cosas que casi siempre me limito a no hacer por el tan ya obsoleto y demodé "que dirán"... QUÉ DIRÁN?!?!? Me chupa un huevo el qué dirán, no? Al menos, eso debería. Peeeeeeeero, peeeeeeeeeeeeeero, vivimos en una sociedad en la que...as dasdknuasdkjadnaskd QUÉ?!?! De ninguna manera me voy a poner a escribir acerca de la sociedad en la que vivimos, qué flashean? Sociología? No, gracias, para eso existió/existe y existirá y será millones (más que Roberto Carlos y sus amigos) Durkheim, a quién queremos un montón. 
El temita es que, la bipolaridad que habita en mi alma no me permite ni siquiera librarme del "qué dirán" que ya me amenaza y me obliga, sí, ME OBLIGA a tener que preocuparme del "que NO dirán", también. Porque Señores y Señoras, el NO decir nada también a una le mueve la varita del boludométro... o qué se creen?!?! que porque NO me respondan un mensajito mi sistema reproductivo y emocional va a seguir teniendo un funcionamiento cuasi normal? NO.
¿Cómo podemos solucionar este problema? La verdad es que si pensaban en que iba a darles LA solución o respuesta mágeeeeca a este inquietante y jodido interrogante, por supuesto están equivocados; como yo y como el Universo entero. Al momento, la única solución que encontré es ya obvia y recurrente: Alcohol y tabaco; pueden sumarle unas gotitas de su género musical preferido (a gusto). Eso sí, no me hago cargo de los efectos que Luis Miguel o Ricardo Montaner pueden causar en sus organismos...
De éste también uso en grandes dósis, pero al igual que nuestros amigos los tampones, están en falta. Si consiguen o planean un encargo, me avisan. BESIIIIS

Cómo te lo explico...

No quiero que salgamos a pasear el perro ni tampoco que tus viejos me consideren como a "una hija más". El único cepillo de dientes que quiero habite en mi baño, es el mío y el de alguna amiga ebria a la que deba dejar pernoctar. No me gusta que me despierten con un "buen día, amor". De más está decir que si pensas llamarme "gorda", no vas a recibir más que unas cuantas semanas sin "alegría". Los fideos de los Domingos solo los como con mi familia. No vamos a pensar en los nombres de todos los hijos que bajo ninguna circunstancia vamos a tener. Ah y otra cosa; las flores puedo comprármelas yo. Iguaaaaaal, de los caramelos, mis preferidos son los sugus azules. Y los chocolates también me gustan un montón. Gracias. Un besito.

"Crónica de la cita más pedorra de la historia"
Viste cuando ya sabes que NO? Pero estás tan desesperanzada y enamorada de otra persona que no te da ni cinco de pelota que queres volver a probar que se siente el amargo sabor del "que paja la vida si hasta es más petiso que yo"?Y uuuuna vez más volves a ser la misma calentona de siempre . Viniste a este mundo para ser chabón y sentirte con total libertad de decir abiertamente: te vino? Ah no porque entonces no me explico el elevado grado de susceptibilidad hormonal que hay en tu cuerpecito. Como vas a saber y mucho menos a entender cuándo es que estoy borracho?!?! Ok... Inhalo exhalo inhalo exhalo.... No, está bien, no funciona seguís siendo un pelotudo menopaúsico. Todavía me cuesta entender a los extremos que tiene que llegar una mujer para disfrutar un roce de pierna. Sacrificar meeeeses de abstinencia depilatoria con cera y someterse a la gilleteada violenta para que te crezcan unos cardos más sarpados que los de un puercoespín todo para.... Nada. 
Siempre viví lejos y tener una cita para mí en Capital era como un viaje larga distancia. Tenía que asegurarme un techo digno para pernoctar una vez concluida la cuestión. Todo un temita. Hoy en día tengo la posibilidad de vivir sola en la ciudad de la furia y soy tan pero tan reverenda hija de puta que me tomo el 168 PARADA desde Palermo a San Isidro con el simple y escueto objetivo de darme un par de besiiissss. Bueno, repito. Como soy una reverenda hija de puta no solo no lo consigo, sino que encima me doy cuenta de que el chabón es una minita! sí. No solo los tipos se asombran por estar a punto de bajarse a un travesti....... Como decía, siendo tan reverenda hija de puta obviamente que no sirvo ni para guiarme en las afueritas nortes de la Buenos Aires y como consecuencia tengo que acceder a quedarme con un travesti menopaúsico emocional que me secuestra pero ni siquiera me viola. Quién podría querer que su vida sea TAN bizarra??? Nadie lo suficientemente inteligente como para decir no a dormir en un colchoncito vestida y a metros del que se suponía te ibas a bajar pero... uppps claro! terminó siendo una frágil damisela con el período..... Y cuando estás vestida re cagada de frío tirada en un colchón y empezas a escuchar a los pajaritos cantar al ritmo de los ronquidos de tu "nunca jamás experimento de garche" mientras el sol empieza a pegarte fuertecito en tu cara de "desmaquillada kung fu panda", ahí, cuando en el medio de un ecosistema desconocido y aterrador suena el: "la base de datos de virus ha sido actualizada" (en gallego como no podía ser de otra manera) en ese instante es cuando deseas con un tramontina hacerle un hermoso tajito al secuestrador más hormonalmente desequilibrado del mundo y robarle sus dos riñones. Quiero agradecerle a mis grupos de whatsapp por su apoyo moral y por ayudarme a ver este momento de cogida no exitosa de la mejor manera posible . Gracias por llamarme e intentar que el ruido eterno del celular despierte a la momia, pero no funcionó. Gracias por las palabras de aliento y frases recapacitadoras: "Rocío despertalo y andate a la mierda" "no lo vas a ver más despertalo y que se joda" ; esta última muy cierta en que claramente no lo voy a ver más que en Disney, pero el temita del despierte estuvo imposible porque creanme que "imposible is nothing": LAS PELOTAS. 
Finalmente siempre aparece esa luz al final del túnel o en este caso esa luz quemándote las pestañas de la ventana de la cocina para que la bestia resucite..... Queres un café con leche? No, gracias la verdad es que me quiero teletransportar a mi casa y vomitarte el colchón del vino tinto que me estaría subiendo y bajando sino es molestia por supuesto. Zzzzzzzzzzzzzzzz ggfrrrrgrrgrgrroiAarrrgrgr. OK, estaré llegando a Palermo tipo 22hs yo quiero 2 de capresse para cenar y si ven que no llego para la cena: llamen a la policía porque la momia no respira y yo tampoco estaría pudiendo después de tantas horas de secuestro sin siquiera una amordazadita. 10 AM: ruido de mochila, campera, llaves, la comparsa marie marie y.... 
- "Queres un café con leche? Ya te pregunte no? ..."
- "SI, eh yo me quiero ir me abrís por favor?"... 
-"Sí, obvio bancame que meo...."

AH DALE SI, tranqui SOS un asco.

- "Sabes cómo volverte no?"

Sí, y si no lo averiguo CREEME que con tal de estar más cerca de Capital y más lejos de una isla en el delta de tigre (gracias a mi hija por ofrecerse a rescatarme) lo averiguo!!!! 
(Baja en bata: sí: BA-TA!) chabón, please no SOS Sandro.
Y mientras lo miraba con ganas de escupirlo un toque pensaba: Tener lindo nombre no te hace ni un poco menos pelotudo....

- "Bueno chau una masa eh....... "
- ".....Chau."

Hace dos pasos y murmura fuerte: una masa? Un masazo en la cabeza hijo de mil puta . Por situaciones como estas me obligo a seguir pensando en que prefiero NO PONERLA NUNCA EN MI VIDA a tomarme un transporte público que me demore más de 15 minutos para intentarlo.

San Isidro me parece una MIERDA y juro no tener una cita con alguien que se encuentre a tres barrios de distancia a la redonda y ADVIERTO: un chiste es chiste y a los hombres también les viene: Ibumujer y se les pasa OVÁRICOS!

Besitos desde la libertad en forma del 168 <3

Y un día volví para mandar todo a la recajeta de todas las viejas del mundo...

estas son las cosas que NO estaría cumpliendo y por las cuales debería ser castigada por ser tan reverenda hija de puta:

- seguir pensando en las oportunidades que dejé pasar en el pasado.
- seguir pensando en una persona del pasado (asunto de índole amoroso)
- seguir pensando en que si me dedico a vivir del aire me van a entrar los pantalones del pasado.
- seguir chapandome petisos, como en el pasado.
- seguir pensando que puedo vivir con $30 pesos diarios como en el pasado y creerme multimillonaria.
- seguir escabiando como en el pasado y pensar que me va a pegar tan bien como en el pasado.
- seguir intentando hacer noches heroicas de largo y no dormir y sentirme estupenda... (NO, eso ya claramente NO sucede y cada vez que lo intento estoy a un paso de convertirme en la hija reconocida de Oggy Junco)
- seguir bailando como una ridícula y creerme reeee simpática como en el pasado.
- seguir yendome a dormir con el maquillaje como en el pasado... (ya fue man ahora me ARRUGO)
- seguir escribiendo las mismas pelotudeces como en el pasado, presente y futuro por siglos de los siglos... que así sea. Y si no es... por algo fue. Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan. Flashee. Chau,

repeat after me: no somos tu sam!

Si lo llamo quedo como una densa. si no lo llamo encima de quedarme con las ganas y con la duda (mas duda que la podonga) quedo como una histérica: "al final decís que te intereso pero nunca me llamas".... pero pero pero me dijiste que si te llamaba tanto te sentías invadido. BUE, invadido no es lo mismo que olvidado. BUE si vamos al caso histérico no es lo mismo que pelotudo y sin embargo vos tenes ese don inconfundible de hacer que ambos adjetivos te queden IGUAL de perfectos.

"me parece que me está evitando", posta? por qué lo decís? y.... no se conecta hace 2 horas y él se conecta SIEMPRE. bueno pero 2 horas no es nada quizás se fue a comer o a andar en bicicleta y se dio cuenta de que su vida podía ser maravillosa tan sólo en 2 horas. NO. ME ESTA EVITANDO , ES OBVIO. Obvio? que significa ser obvio? porque obvio podría ser también que en esas 2 horas que no se conectó está pensando en llamarte e invitarte a salir y para no quedar como OBVIO, te intenta despistar. AY no entendes nada.

no sé, me parece que no tiene onda conmigo. por? porque no me dijo de ir a un telo, ni siquiera me invitó a su casa. mmmmomento! pero no es que vos buscabas a alguien distinto que quiera conocerte bien y que no sea un pajero que a la primera de cambio te invite a garchar a su casa? BUE, pero es OBVIO que no le gusto.

está súper distante. no sé que onda... capaz está con alguien. me quiero morir. me cortó el rostro. y... pero te invitó a salir 34 veces y las 34 veces le dijiste que no. no te parece que en algún momento esto iba a pasar? no, bueno, él me dijo que le gustaban las chicas difíciles. sí pero difícil no es lo mismo que imposible e imposible no tiene nada de parentezco con complicada y complicada no se lleva para nada bien con aburrida aunque esta última sea íntima del señor cansancio y este sea hermano de sangre del olvido.

el enamoramiento es un circulo repetitivo y porque no también vicioso. es como comer y cagar. no podes vivir sino comes y no cagas. y lo repetís una y otra vez. desde que naces. en el amor cuando te enamoras pasa lo mismo. cuando sos chiquita te enamoras de tu papá y cuando te das cuenta de que tu papá es de tu mamá lloras tan fuerte que se te ponen los cachetes colorados. y después llega tu compañerito de jardín que parecería ser el hombre de tu vida hasta que le corta el pelo a tu muñeca preferida. pero este círculo se va a poniendo más complicado a medida que vas creciendo. porque a los 25 poco importa que le corten el pelo a tu muñeca cuando lo que cortan una y otra vez es el delgado hilo y no de tu tanga, sino de tu paciencia y de tus ganas.

poné los fideos que estamos CASI todos!

El señor sol se pone en estrella, sí, porque hasta de noche parecería estar invadiendo el cielo. los pantalones se van caminando y se guardan en el placard para darle el lugar a sus novias, las polleras, que ansiosas están de subirse a una bici con rumbo al planetario, para tirarse en el pasto y esperar que comience el show de la estrella más grande y luminosa de todas.
y los jardines son una disco en la que todas las flores bailan al compás de un perfume de colores. están todas presentes: margarita, rosa, azucena, violeta y todas las primas que esperan a la prima lejana que hasta que llega el 21 de septiembre está guardada en un jarrón con el osito de peluche de Taiwán de los Decadentes.
Y una de las primas se confunde porque piensa que es hoy el día de su llegada, pero después se da cuenta de que 12 no es lo mismo que 21 y que todavía faltan diez días para que llegue su prima más colorida y floricienta de todas. Y se pone contenta porque su llegada es un viernes, VIERNES 21 DE SEPTIEMBRE: TE ESTABAMOS ESPERANDO PRIMA, VERA!

http://www.youtube.com/watch?v=4D3b-HIEsfU