"Crónica de la cita más pedorra de la historia"
Viste cuando ya sabes que NO? Pero estás tan desesperanzada y enamorada de otra persona que no te da ni cinco de pelota que queres volver a probar que se siente el amargo sabor del "que paja la vida si hasta es más petiso que yo"?Y uuuuna vez más volves a ser la misma calentona de siempre . Viniste a este mundo para ser chabón y sentirte con total libertad de decir abiertamente: te vino? Ah no porque entonces no me explico el elevado grado de susceptibilidad hormonal que hay en tu cuerpecito. Como vas a saber y mucho menos a entender cuándo es que estoy borracho?!?! Ok... Inhalo exhalo inhalo exhalo.... No, está bien, no funciona seguís siendo un pelotudo menopaúsico. Todavía me cuesta entender a los extremos que tiene que llegar una mujer para disfrutar un roce de pierna. Sacrificar meeeeses de abstinencia depilatoria con cera y someterse a la gilleteada violenta para que te crezcan unos cardos más sarpados que los de un puercoespín todo para.... Nada. 
Siempre viví lejos y tener una cita para mí en Capital era como un viaje larga distancia. Tenía que asegurarme un techo digno para pernoctar una vez concluida la cuestión. Todo un temita. Hoy en día tengo la posibilidad de vivir sola en la ciudad de la furia y soy tan pero tan reverenda hija de puta que me tomo el 168 PARADA desde Palermo a San Isidro con el simple y escueto objetivo de darme un par de besiiissss. Bueno, repito. Como soy una reverenda hija de puta no solo no lo consigo, sino que encima me doy cuenta de que el chabón es una minita! sí. No solo los tipos se asombran por estar a punto de bajarse a un travesti....... Como decía, siendo tan reverenda hija de puta obviamente que no sirvo ni para guiarme en las afueritas nortes de la Buenos Aires y como consecuencia tengo que acceder a quedarme con un travesti menopaúsico emocional que me secuestra pero ni siquiera me viola. Quién podría querer que su vida sea TAN bizarra??? Nadie lo suficientemente inteligente como para decir no a dormir en un colchoncito vestida y a metros del que se suponía te ibas a bajar pero... uppps claro! terminó siendo una frágil damisela con el período..... Y cuando estás vestida re cagada de frío tirada en un colchón y empezas a escuchar a los pajaritos cantar al ritmo de los ronquidos de tu "nunca jamás experimento de garche" mientras el sol empieza a pegarte fuertecito en tu cara de "desmaquillada kung fu panda", ahí, cuando en el medio de un ecosistema desconocido y aterrador suena el: "la base de datos de virus ha sido actualizada" (en gallego como no podía ser de otra manera) en ese instante es cuando deseas con un tramontina hacerle un hermoso tajito al secuestrador más hormonalmente desequilibrado del mundo y robarle sus dos riñones. Quiero agradecerle a mis grupos de whatsapp por su apoyo moral y por ayudarme a ver este momento de cogida no exitosa de la mejor manera posible . Gracias por llamarme e intentar que el ruido eterno del celular despierte a la momia, pero no funcionó. Gracias por las palabras de aliento y frases recapacitadoras: "Rocío despertalo y andate a la mierda" "no lo vas a ver más despertalo y que se joda" ; esta última muy cierta en que claramente no lo voy a ver más que en Disney, pero el temita del despierte estuvo imposible porque creanme que "imposible is nothing": LAS PELOTAS. 
Finalmente siempre aparece esa luz al final del túnel o en este caso esa luz quemándote las pestañas de la ventana de la cocina para que la bestia resucite..... Queres un café con leche? No, gracias la verdad es que me quiero teletransportar a mi casa y vomitarte el colchón del vino tinto que me estaría subiendo y bajando sino es molestia por supuesto. Zzzzzzzzzzzzzzzz ggfrrrrgrrgrgrroiAarrrgrgr. OK, estaré llegando a Palermo tipo 22hs yo quiero 2 de capresse para cenar y si ven que no llego para la cena: llamen a la policía porque la momia no respira y yo tampoco estaría pudiendo después de tantas horas de secuestro sin siquiera una amordazadita. 10 AM: ruido de mochila, campera, llaves, la comparsa marie marie y.... 
- "Queres un café con leche? Ya te pregunte no? ..."
- "SI, eh yo me quiero ir me abrís por favor?"... 
-"Sí, obvio bancame que meo...."

AH DALE SI, tranqui SOS un asco.

- "Sabes cómo volverte no?"

Sí, y si no lo averiguo CREEME que con tal de estar más cerca de Capital y más lejos de una isla en el delta de tigre (gracias a mi hija por ofrecerse a rescatarme) lo averiguo!!!! 
(Baja en bata: sí: BA-TA!) chabón, please no SOS Sandro.
Y mientras lo miraba con ganas de escupirlo un toque pensaba: Tener lindo nombre no te hace ni un poco menos pelotudo....

- "Bueno chau una masa eh....... "
- ".....Chau."

Hace dos pasos y murmura fuerte: una masa? Un masazo en la cabeza hijo de mil puta . Por situaciones como estas me obligo a seguir pensando en que prefiero NO PONERLA NUNCA EN MI VIDA a tomarme un transporte público que me demore más de 15 minutos para intentarlo.

San Isidro me parece una MIERDA y juro no tener una cita con alguien que se encuentre a tres barrios de distancia a la redonda y ADVIERTO: un chiste es chiste y a los hombres también les viene: Ibumujer y se les pasa OVÁRICOS!

Besitos desde la libertad en forma del 168 <3

Y un día volví para mandar todo a la recajeta de todas las viejas del mundo...

estas son las cosas que NO estaría cumpliendo y por las cuales debería ser castigada por ser tan reverenda hija de puta:

- seguir pensando en las oportunidades que dejé pasar en el pasado.
- seguir pensando en una persona del pasado (asunto de índole amoroso)
- seguir pensando en que si me dedico a vivir del aire me van a entrar los pantalones del pasado.
- seguir chapandome petisos, como en el pasado.
- seguir pensando que puedo vivir con $30 pesos diarios como en el pasado y creerme multimillonaria.
- seguir escabiando como en el pasado y pensar que me va a pegar tan bien como en el pasado.
- seguir intentando hacer noches heroicas de largo y no dormir y sentirme estupenda... (NO, eso ya claramente NO sucede y cada vez que lo intento estoy a un paso de convertirme en la hija reconocida de Oggy Junco)
- seguir bailando como una ridícula y creerme reeee simpática como en el pasado.
- seguir yendome a dormir con el maquillaje como en el pasado... (ya fue man ahora me ARRUGO)
- seguir escribiendo las mismas pelotudeces como en el pasado, presente y futuro por siglos de los siglos... que así sea. Y si no es... por algo fue. Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan. Flashee. Chau,

repeat after me: no somos tu sam!

Si lo llamo quedo como una densa. si no lo llamo encima de quedarme con las ganas y con la duda (mas duda que la podonga) quedo como una histérica: "al final decís que te intereso pero nunca me llamas".... pero pero pero me dijiste que si te llamaba tanto te sentías invadido. BUE, invadido no es lo mismo que olvidado. BUE si vamos al caso histérico no es lo mismo que pelotudo y sin embargo vos tenes ese don inconfundible de hacer que ambos adjetivos te queden IGUAL de perfectos.

"me parece que me está evitando", posta? por qué lo decís? y.... no se conecta hace 2 horas y él se conecta SIEMPRE. bueno pero 2 horas no es nada quizás se fue a comer o a andar en bicicleta y se dio cuenta de que su vida podía ser maravillosa tan sólo en 2 horas. NO. ME ESTA EVITANDO , ES OBVIO. Obvio? que significa ser obvio? porque obvio podría ser también que en esas 2 horas que no se conectó está pensando en llamarte e invitarte a salir y para no quedar como OBVIO, te intenta despistar. AY no entendes nada.

no sé, me parece que no tiene onda conmigo. por? porque no me dijo de ir a un telo, ni siquiera me invitó a su casa. mmmmomento! pero no es que vos buscabas a alguien distinto que quiera conocerte bien y que no sea un pajero que a la primera de cambio te invite a garchar a su casa? BUE, pero es OBVIO que no le gusto.

está súper distante. no sé que onda... capaz está con alguien. me quiero morir. me cortó el rostro. y... pero te invitó a salir 34 veces y las 34 veces le dijiste que no. no te parece que en algún momento esto iba a pasar? no, bueno, él me dijo que le gustaban las chicas difíciles. sí pero difícil no es lo mismo que imposible e imposible no tiene nada de parentezco con complicada y complicada no se lleva para nada bien con aburrida aunque esta última sea íntima del señor cansancio y este sea hermano de sangre del olvido.

el enamoramiento es un circulo repetitivo y porque no también vicioso. es como comer y cagar. no podes vivir sino comes y no cagas. y lo repetís una y otra vez. desde que naces. en el amor cuando te enamoras pasa lo mismo. cuando sos chiquita te enamoras de tu papá y cuando te das cuenta de que tu papá es de tu mamá lloras tan fuerte que se te ponen los cachetes colorados. y después llega tu compañerito de jardín que parecería ser el hombre de tu vida hasta que le corta el pelo a tu muñeca preferida. pero este círculo se va a poniendo más complicado a medida que vas creciendo. porque a los 25 poco importa que le corten el pelo a tu muñeca cuando lo que cortan una y otra vez es el delgado hilo y no de tu tanga, sino de tu paciencia y de tus ganas.

poné los fideos que estamos CASI todos!

El señor sol se pone en estrella, sí, porque hasta de noche parecería estar invadiendo el cielo. los pantalones se van caminando y se guardan en el placard para darle el lugar a sus novias, las polleras, que ansiosas están de subirse a una bici con rumbo al planetario, para tirarse en el pasto y esperar que comience el show de la estrella más grande y luminosa de todas.
y los jardines son una disco en la que todas las flores bailan al compás de un perfume de colores. están todas presentes: margarita, rosa, azucena, violeta y todas las primas que esperan a la prima lejana que hasta que llega el 21 de septiembre está guardada en un jarrón con el osito de peluche de Taiwán de los Decadentes.
Y una de las primas se confunde porque piensa que es hoy el día de su llegada, pero después se da cuenta de que 12 no es lo mismo que 21 y que todavía faltan diez días para que llegue su prima más colorida y floricienta de todas. Y se pone contenta porque su llegada es un viernes, VIERNES 21 DE SEPTIEMBRE: TE ESTABAMOS ESPERANDO PRIMA, VERA!

http://www.youtube.com/watch?v=4D3b-HIEsfU

tomá: armate un arcoiris!

me gustan los grises días de lluvia pero el gris no me queda bien. y dicen que es un color que combina con todo, qué extraño porque cuando algo es "gris" no combina ni con todo ni con nada.
el amarillo me gusta mucho porque es el color del sol, de mi signo y del corazón de las margaritas que son mis flores preferidas. pero a la vez es el color que me hace llegar tarde al trabajo cuando se manifiesta en forma de duda en el señor semáforo.

"verde que te quiero verde", le dice un viejo verde a una chica con minifalda de piernas largas y torneadas porque seguramente come sólo lechuga y es fan de los enanitos verdes, como los verdes ojos que son los que más lindos se ven cuando lloran, tan o casi más verdes que tu inmadurez.
el azul me da frío, seguridad y me hace acordar a Cristian Castro. lo tengo siempre presente. cómo no hacerlo? si vive adentro de mi placard encarnado en mis medibachas.
personaje principal en esta novela de colores: rojo es el amor que siento por los perros. rojo se me ponen los cachetes cuando te veo, colorado es de cheto y mi verguenza es bien piola. rojo es el color de la sangre que corre por las venas y hace latir al corazón, que no de casualidad es el más rojo de todos♥

la rareza cotidiana vive en un cortador de uñas...

uno nunca sabe con qué o con quién puede encontrarse a la vuelta de la esquina, o más específicamente al lado de su cuasi ex trabajo... pero de lo que uno puede estar seguro es que ver a un chabón de traje, cortándose minuciosamente las uñas en la vereda, es algo "un poquito inusual".
Momentos después... ves al señor del alicate entrar a tu edificio, lo ves dirigirse hacia la oficina de uno de los jefes y pensas: Oh My God! es él y viene por sus órganos! sí, viene con su alicate a por los órganos publicitarios de la seudo jerarquía establecida... AMIGA TU LO HAS VISTO? MIRA BIEN ES EL LOCO DEL ALICATE!!!! y las horas pasan, y pasan... Hasta que lo ves salir, con el mismo aire de misterio que lo viste la primera vez en la vereda, cortando sus uñas... pero ahora ya no tiene nada más que cortar... más que las bolas porque le cagamos su próximo laburo diciéndole a todo el edificio que él era nada más y nada menos que ... "EL LOCO DEL ALICATE"...

cuen-Tito, EL BAMBINO!

“Los hechos y/o personajes del siguiente cuento son ficticios, cualquier similitud con la realidad es una PUTA coincidencia".-

Un gato iba caminando con un perro policía por el Cañón del Colorado cuando de repente empezaron a caer bombas lacrimógenas. En ese instante, el cielo se abrió en dos y ambos escuchan una voz todopoderosa que les dice:- “Te quiero yo y tú a mí, somos una familia muy feliz”.  Barney, sos vos?!

Sí, mis chiquititos soy yo! Y vengo a ayudarlos a que puedan continuar con su viaje.

Buenísimo amigo! Eso significa que nos vas a subir con vos así nos salvamos de estas bombas looooooooocas loooocas?

Nono, yo sólo voy a cantarles durante todo el viaje para que este momento feito se les pase más rápidito… Te quieeeeero yo y tú a mí!

Ahhhh noooooo pero vos date cuenta que este dinosaurio no se rescata ante ninguna situación, eh.  El loco nació boludo y va a ser boludo toda su vida.

Corre Rodolfo! Corre hasta ese refugio! Salvá tu hocico de policía! Salvate Rodolfo, salvate vos que por lo menos tenés un buen laburo, yo sólo soy un pobre gato prostituido y esta es mi última vida.

No seas pelotudo Agustín! Te queda una todavía, no te acordás? Te dije que tenés que dejar la leche man, estás haciendo cualquiera.

Corre! Corre hacia el refugio lejos de Barney!

Acá no se ve una mierda, pero por lo menos zafamos de las bombas.

Tengo miedo Rodolfo.

Gato tenías que ser por eso sos tan puto.

“Amiguirijillos, no se preocupen, están a salvojirillo, yo los voy a cuidar para siemprejirillo”

NAAAAA, corre boludo dale… sigamos buscando lugares!

Peeeero Rodolfo, afuera están diluviando bombas. Y a mí sólo me queda una vida.

Tararararatatan queeeeeeeeee tendrá el petiso cuando las provocaaaa que tendrá el petiso que a las mujeres las vuelve looooocas?

Corre gato boludoooooo! No te das cuenta que el que está con Flanders es Ricky Maravilla?

Es más digno morir cagado a bombazos que escuchando a Ricky Maravilla cantar a dúo con Flanders…

A dúo no mis amigos! Los mosqueteros siempre fueron tres… TE QUIEEEEERO YOOOO Y TU AAAA MIII…

CORRE RODOLFO. CORREEEEEEEEEEEEEEEE!

AGRADECIMIENTOS: a mi molécula forever!