el que busca, encuentra... el que chapa, también!

Ya llega un nuevo año y uno se empecina con la idea de cambio. Cambio de look, de vestimenta, de corte de pelo, de pareja, de laburo, de sexo, de lo que de. 

Un nuevo año siempre sirve para replantearse cosas, situaciones y por qué no, ¿personas?. Por eso, qué mejor que hacer un cambio HEAVY METALERO y encontrar realmente el MEJOR chape de tu vida. Tu chape 100% COMPATIBLE. Tu chape del 2011 (se aceptan varios, peeeeero la idea de cambio implica cortar un poco con tanta troleada e intentar mantener el gusto/las ideas por lo menos más de 2 semanas). ¿En qué me voy a basar? en la ASTROLOGÍA. Sí. Muchos pueden pensar que soy una re pelotuda, ¿Y? la verdad es que lo soy y que me re chupa un huevo lo que piensen los demás, de eso también se trata el año nuevo de que todo nos chupe más un huevo...bue, bue, volví. Decía que nos vamos a basar en la compatibilidad astrológica. Porque no me vengan a decir que "ay yo no creo en esas cosas", ok, no creías hasta AHORA. ¡¡Pffff si sos fuego andá a chaparte una de agua que te la baja a más no poder!!... en la cancha, se ven los pingos... por eso: Experimento zodíaco 2011: compatibilidad en los chapes, ¿y vos, cuál pensás qué ganará? A CHAPAR SE HA DICHOOOO!!!

Importante: Vale aclarar que si bien la idea es chaparse a uno de cada signo para ver cual termina siendo el más compatible, es completamente válido el re-chape. O sea, si te chapaste a alguno que te encantó y sabés que puede ser EL CHAPE DEL 2011, no seas boluda y go for it, AGAIN!

el 99,99% sigue sin ser el 100 com-ple-ti-to

El respeto. Se supone que está valorado como una cualidad sumamente importante y destacable en una persona. “Pirulo es un ser muy respetuoso para con sus jefes y colegas de trabajo, es un gusto que forme parte de nuestra empresa”. “Perdón” dice Pirulo cuando se lleva a alguien por delante en la calle. “Permiso señor. Muy buenas tardes” dice Pirulo cuando pide permiso para entrar a la oficina del Director. Muy respetuoso de su parte, Pirulo. Pero… Pirulo no responde los mensajes de texto. Opa. ¿Qué pasó con tu respeto Pirulo? ¿Acaso el respeto no se aplica a las nuevas formas de comunicación? Porque te informo Piru, que NO responder un mensaje de texto no es para nada respetuoso. Y vos, estás faltando a tu cualidad más “linda”, más… ¿conocida? ¿Posta a vos te llama todos los días para preguntarte cómo estás? ¡Pero si a mí no me responde ni el mensaje de feliz año!

Ay Pirulo, Pirulo… quiero informarte que yo también formo parte del mundo. Tal vez no del que a vos te importe, pero formo parte del mundo igual. Por lo tanto, si yo te re chupo un huevo y la mitad del otro, sería una ocasión única para que demuestres tu cualidad más “copada” y me respondas un mensaje de texto con un sincero “no me rompas más las bolas pedazo de hija de puta, no quiero saber más nada con vos, borrá mi celular si no querés que te denuncie”, digo ¿no? con un mínimo de RESPETO.

pasalo y que no vuelva!

“No hay mal que por bien no venga”. WTF?! ¿Quién puede creer que esa frase tiene algo de verídico? Un mal siempre es un mal y es una cagada que te venga, por más que después te vengan 34 bienes, un mal es un mal y si te caga una paloma mientras estás esperando el bondi, no importa que después el colectivero no te cobre el pasaje o que consigas un asiento al lado de la ventana. NO. La paloma ya te cagó y vas a tener que viajar con olor a mierda durante 40 minutos. Y tampoco importa que cuando llegues a tu casa te estén esperando con mate y media docena de medialunas, viajaste CAGADA hasta Quilmes y a ese mal no hay bien que lo disminuya.  “Bueno, pero la próxima te va a ir bien”, siiiiii, obvio que me va a ir bien, ME TIENE que ir bien porque si no me tiro abajo del 132 y los millones que gasté en esta facultad de mierda me los voy a tener que meter en el orto. “Bueno, pero pensá que era lo mejor para los dos… si las cosas ya no funcionaban” MEJOR PARA EL QUE AHORA ME PUEDE CUERNEAR SIN CULPA. BAH SIN CULPA ME CUERNEO SIEMPRE PORQUE ES UN HIJO DE PUTA! Y acaso ¿qué tengo que pensar? Que porque soy una patética cornuda y tengo ganas de que la tierra se abra y me trague para nunca devolverme, ¿me va a venir un Colin Farrel como bien a toda esta mierda? Pero chúpame un huevo! Mirá si me voy a creer toda esa boludez de “no hay mal que por bien no venga”. Los males cuando te vienen, te vienen, y no podés pensar “uh seguro que después de toda esta ola de hija putez aguda, me pasa algo fantásticamente copado”. NO. Pensás en que tu vida es una reverenda poronga y que evidentemente cuando vos naciste fuiste predestinada a vivir así, como el culo. ¿Pero saben qué? Hay una sola frase de la que soy devota y en la cual creo plenamente “me tomo una garompa y todo me chupa un huevo”, y uffff esa sí que la tengo de cabecera eh!!!!

a ver, definime bien el concepto...

Y pronunció las palabras que SABÍA despertarían a la bestia… “Dale gorda, ponele un poco de onda”… ONDA???!!! ON-DA???!!! Cómo si vos tuvieras la más re-puta idea del concepto de tener onda! Cuando te ponés en pelotudo y me regalas flores para mi cumpleaños sabiendo lo que pienso al respecto, ¿le ponés onda?

O acaso cuando me llevás al cine y se te ocurre la fantástica idea de poner en manifiesto tu inmenso amor hacia mí en medio de la película, mientras todo el cine nos mira con cara de “páguense un telo en vez de venir a joderles la vida a los que realmente venimos esperando el estreno de esta película hace más de 5 meses”, ¿te parece que estás llevando a cabo un acto con “onda”? NO. A mí me parece que no. (Are you with me bitches? Yeah baby!)

Entonces, me pregunto. ¡¡¡¿Bajo qué concepto te atreves a decirme que le ponga “un poco de onda” pedazo de forro?!!!

Navidad en tu casa. Hora de abrir los regalitos. ¿Qué me toca? Una tanga rosa. UNA TANGA ROSA!! Y me pedís que le ponga onda? OK. Si haberme gastado 350 mangos en toda tu familia: 200 íntegros en la remerita de tu hermana “ah no a mi hermana le copa la ropa de Rapsodia” no califica como “ponerle onda”, entonces estamos en el horno con el pollo de Navidad (sí, 40 grados de calor a la sombra y a tu familia se le ocurre comer pollo AL HORNO, ¿una sopita de entrada, no, no?) Porque tu hermanita se comprará hasta el papel higiénico para limpiarse el orto en Rapsodia, pero bien que no tienen un puto aire acondicionado para calmar el furioso calor que me hacés fumar vos y el klan del pollo al horno con papas de tu familia.

Y mientras tu tío Alberto, con 7 vinos en su haber, no para de mirarme las tetas y de repetirme  “ay qué suerte tuvo mi sobrino eh, porque mi sobrino no es ningún tontito”, yo, no paro de ponerle onda. ¿Y tu vieja? Qué me decís de tu vieja que no para de mirarme con cara de “vos sos la puta que me robó a mi bebito y TE VOY A CAGAR LA VIDA”. Pero señora, devuélvame mejor la cartera divina que le acabo de regalar y le devuelvo a su bebito con moño, papel celofán, papel picado, brillantina y una carta dónde le detallo el grado de pelotudez humana que puede alcanzar su “bebito” en ciertos momentos, ¿y sabe por qué lo hago, no? PORQUE SOY LA REINA DE LA BUENA ONDA.

Sorry amor, pero al vittel toné de mi vieja no lo cambio por una tanga rosa ni mucho menos por una suegra hija de puta. ¡CHIN CHIN por un 2011 a soltería eterna bombón!

al pan pan y el vino, me encanta!

Me declaro culpable y poseída. Sí, completa y felizmente convencida de que la fuerza interior del sin filtro se apoderó de mi. ¿Y saben qué? Llegó como el mantecol a instalarse en cada rincón celulítico de mi cuerpo por un indefinido período de tiempo.

Sí, tal como el control remoto viene sin pilas, yo vine a este mundo sin filtros. Cuando tengo que callarme más que nunca, él me pone a prueba y es en ese momento cuando mi amigo interior se hace presente, manifestándose como una fuerza sobrenatural capaz de derribar hasta al más intimidante patovica de Fort. “Corté con mi novio, estoy re mal”. Ya fue si tu novio era un flor de hijo de puta y bien cornuda que te hacía, a ese mejor perderlo que encontrarlo. “¿Me notas un poco más rellenita?” no, la verdad es que te noto gorda, muy muy gorda. “A mi me fue bien porque estudié”, no, a vos te fue bien porque sos una puta que seguro le hizo un pete al profesor.

Pero no entiendo, si se supone que es RE COOL ser sincera. “Es que vos no sos sincera, vos sos mala leche”. BUEEEEE ¿y no te parece una cualidad para destacar hoy en día en esta sociedad de silicona falsa y berreta? “Pero sos re hiriente”. BUEEEEE. Ni que la Navidad y la menstruación fueran a durar toda la vida. Jingle Bells jingle bells el 24 ya pasó, Papa Noel ya entró a la clínica de rehabilitación y mi bondad sensibilera se esfumó con la primer cañita voladora de la noche…  Merry Christmas gorda panducelera! El rojo te queda como el orto!

you, doing that PATHETIC thing you do

Cada vez me convenzo más de que el calor y las fiestas no son la mejor combinación. A eso sumémosle una importante cantidad de pelotudos en pedo que lo único que hacen es ponerse aún más pesados de lo que pueden llegar a ser en un estado no-navideño.

“Ah vos no querés bailar conmigo? ‘Ta, listo, ¿no ves que sos fea igual?”. No, ni quiero bailar con vos ni soy fea. A ver, te explico. No quiero bailar con vos porque la verdad es que si hay algo que no le pedí a Papa Noel, fue tener que pasar por el desagradable momento de bailar con un goma, chivado y pajero como vos. Y sí, ahora que lo pienso puede ser que siendo las 5 de la mañana con el sol en mi cara ya no sea lo diosa que era a las 22 cuando iba por mi primer porción de vitel toné. Pero gordi, lo mío se arregla con un poco de make up y una birrita más. ¿Vos, pensaste en pedirle a Papá Noel que para la próxima navidad te traiga una vida? Yo que vos lo analizo. Dicen que los shoppings en estas épocas hacen happy hours hasta entradas horas de la madrugada. Pensalo, puede ser una interesante opción. Igual, no quiero que te ilusiones eh porque aún así, soy y seguiré siendo la fea de tus navidades, pero esta feita no se come bananas y menos cuando no están del todo maduritas ;)