el que busca, encuentra... el que chapa, también!

Ya llega un nuevo año y uno se empecina con la idea de cambio. Cambio de look, de vestimenta, de corte de pelo, de pareja, de laburo, de sexo, de lo que de. 

Un nuevo año siempre sirve para replantearse cosas, situaciones y por qué no, ¿personas?. Por eso, qué mejor que hacer un cambio HEAVY METALERO y encontrar realmente el MEJOR chape de tu vida. Tu chape 100% COMPATIBLE. Tu chape del 2011 (se aceptan varios, peeeeero la idea de cambio implica cortar un poco con tanta troleada e intentar mantener el gusto/las ideas por lo menos más de 2 semanas). ¿En qué me voy a basar? en la ASTROLOGÍA. Sí. Muchos pueden pensar que soy una re pelotuda, ¿Y? la verdad es que lo soy y que me re chupa un huevo lo que piensen los demás, de eso también se trata el año nuevo de que todo nos chupe más un huevo...bue, bue, volví. Decía que nos vamos a basar en la compatibilidad astrológica. Porque no me vengan a decir que "ay yo no creo en esas cosas", ok, no creías hasta AHORA. ¡¡Pffff si sos fuego andá a chaparte una de agua que te la baja a más no poder!!... en la cancha, se ven los pingos... por eso: Experimento zodíaco 2011: compatibilidad en los chapes, ¿y vos, cuál pensás qué ganará? A CHAPAR SE HA DICHOOOO!!!

Importante: Vale aclarar que si bien la idea es chaparse a uno de cada signo para ver cual termina siendo el más compatible, es completamente válido el re-chape. O sea, si te chapaste a alguno que te encantó y sabés que puede ser EL CHAPE DEL 2011, no seas boluda y go for it, AGAIN!

el 99,99% sigue sin ser el 100 com-ple-ti-to

El respeto. Se supone que está valorado como una cualidad sumamente importante y destacable en una persona. “Pirulo es un ser muy respetuoso para con sus jefes y colegas de trabajo, es un gusto que forme parte de nuestra empresa”. “Perdón” dice Pirulo cuando se lleva a alguien por delante en la calle. “Permiso señor. Muy buenas tardes” dice Pirulo cuando pide permiso para entrar a la oficina del Director. Muy respetuoso de su parte, Pirulo. Pero… Pirulo no responde los mensajes de texto. Opa. ¿Qué pasó con tu respeto Pirulo? ¿Acaso el respeto no se aplica a las nuevas formas de comunicación? Porque te informo Piru, que NO responder un mensaje de texto no es para nada respetuoso. Y vos, estás faltando a tu cualidad más “linda”, más… ¿conocida? ¿Posta a vos te llama todos los días para preguntarte cómo estás? ¡Pero si a mí no me responde ni el mensaje de feliz año!

Ay Pirulo, Pirulo… quiero informarte que yo también formo parte del mundo. Tal vez no del que a vos te importe, pero formo parte del mundo igual. Por lo tanto, si yo te re chupo un huevo y la mitad del otro, sería una ocasión única para que demuestres tu cualidad más “copada” y me respondas un mensaje de texto con un sincero “no me rompas más las bolas pedazo de hija de puta, no quiero saber más nada con vos, borrá mi celular si no querés que te denuncie”, digo ¿no? con un mínimo de RESPETO.

pasalo y que no vuelva!

“No hay mal que por bien no venga”. WTF?! ¿Quién puede creer que esa frase tiene algo de verídico? Un mal siempre es un mal y es una cagada que te venga, por más que después te vengan 34 bienes, un mal es un mal y si te caga una paloma mientras estás esperando el bondi, no importa que después el colectivero no te cobre el pasaje o que consigas un asiento al lado de la ventana. NO. La paloma ya te cagó y vas a tener que viajar con olor a mierda durante 40 minutos. Y tampoco importa que cuando llegues a tu casa te estén esperando con mate y media docena de medialunas, viajaste CAGADA hasta Quilmes y a ese mal no hay bien que lo disminuya.  “Bueno, pero la próxima te va a ir bien”, siiiiii, obvio que me va a ir bien, ME TIENE que ir bien porque si no me tiro abajo del 132 y los millones que gasté en esta facultad de mierda me los voy a tener que meter en el orto. “Bueno, pero pensá que era lo mejor para los dos… si las cosas ya no funcionaban” MEJOR PARA EL QUE AHORA ME PUEDE CUERNEAR SIN CULPA. BAH SIN CULPA ME CUERNEO SIEMPRE PORQUE ES UN HIJO DE PUTA! Y acaso ¿qué tengo que pensar? Que porque soy una patética cornuda y tengo ganas de que la tierra se abra y me trague para nunca devolverme, ¿me va a venir un Colin Farrel como bien a toda esta mierda? Pero chúpame un huevo! Mirá si me voy a creer toda esa boludez de “no hay mal que por bien no venga”. Los males cuando te vienen, te vienen, y no podés pensar “uh seguro que después de toda esta ola de hija putez aguda, me pasa algo fantásticamente copado”. NO. Pensás en que tu vida es una reverenda poronga y que evidentemente cuando vos naciste fuiste predestinada a vivir así, como el culo. ¿Pero saben qué? Hay una sola frase de la que soy devota y en la cual creo plenamente “me tomo una garompa y todo me chupa un huevo”, y uffff esa sí que la tengo de cabecera eh!!!!

a ver, definime bien el concepto...

Y pronunció las palabras que SABÍA despertarían a la bestia… “Dale gorda, ponele un poco de onda”… ONDA???!!! ON-DA???!!! Cómo si vos tuvieras la más re-puta idea del concepto de tener onda! Cuando te ponés en pelotudo y me regalas flores para mi cumpleaños sabiendo lo que pienso al respecto, ¿le ponés onda?

O acaso cuando me llevás al cine y se te ocurre la fantástica idea de poner en manifiesto tu inmenso amor hacia mí en medio de la película, mientras todo el cine nos mira con cara de “páguense un telo en vez de venir a joderles la vida a los que realmente venimos esperando el estreno de esta película hace más de 5 meses”, ¿te parece que estás llevando a cabo un acto con “onda”? NO. A mí me parece que no. (Are you with me bitches? Yeah baby!)

Entonces, me pregunto. ¡¡¡¿Bajo qué concepto te atreves a decirme que le ponga “un poco de onda” pedazo de forro?!!!

Navidad en tu casa. Hora de abrir los regalitos. ¿Qué me toca? Una tanga rosa. UNA TANGA ROSA!! Y me pedís que le ponga onda? OK. Si haberme gastado 350 mangos en toda tu familia: 200 íntegros en la remerita de tu hermana “ah no a mi hermana le copa la ropa de Rapsodia” no califica como “ponerle onda”, entonces estamos en el horno con el pollo de Navidad (sí, 40 grados de calor a la sombra y a tu familia se le ocurre comer pollo AL HORNO, ¿una sopita de entrada, no, no?) Porque tu hermanita se comprará hasta el papel higiénico para limpiarse el orto en Rapsodia, pero bien que no tienen un puto aire acondicionado para calmar el furioso calor que me hacés fumar vos y el klan del pollo al horno con papas de tu familia.

Y mientras tu tío Alberto, con 7 vinos en su haber, no para de mirarme las tetas y de repetirme  “ay qué suerte tuvo mi sobrino eh, porque mi sobrino no es ningún tontito”, yo, no paro de ponerle onda. ¿Y tu vieja? Qué me decís de tu vieja que no para de mirarme con cara de “vos sos la puta que me robó a mi bebito y TE VOY A CAGAR LA VIDA”. Pero señora, devuélvame mejor la cartera divina que le acabo de regalar y le devuelvo a su bebito con moño, papel celofán, papel picado, brillantina y una carta dónde le detallo el grado de pelotudez humana que puede alcanzar su “bebito” en ciertos momentos, ¿y sabe por qué lo hago, no? PORQUE SOY LA REINA DE LA BUENA ONDA.

Sorry amor, pero al vittel toné de mi vieja no lo cambio por una tanga rosa ni mucho menos por una suegra hija de puta. ¡CHIN CHIN por un 2011 a soltería eterna bombón!

al pan pan y el vino, me encanta!

Me declaro culpable y poseída. Sí, completa y felizmente convencida de que la fuerza interior del sin filtro se apoderó de mi. ¿Y saben qué? Llegó como el mantecol a instalarse en cada rincón celulítico de mi cuerpo por un indefinido período de tiempo.

Sí, tal como el control remoto viene sin pilas, yo vine a este mundo sin filtros. Cuando tengo que callarme más que nunca, él me pone a prueba y es en ese momento cuando mi amigo interior se hace presente, manifestándose como una fuerza sobrenatural capaz de derribar hasta al más intimidante patovica de Fort. “Corté con mi novio, estoy re mal”. Ya fue si tu novio era un flor de hijo de puta y bien cornuda que te hacía, a ese mejor perderlo que encontrarlo. “¿Me notas un poco más rellenita?” no, la verdad es que te noto gorda, muy muy gorda. “A mi me fue bien porque estudié”, no, a vos te fue bien porque sos una puta que seguro le hizo un pete al profesor.

Pero no entiendo, si se supone que es RE COOL ser sincera. “Es que vos no sos sincera, vos sos mala leche”. BUEEEEE ¿y no te parece una cualidad para destacar hoy en día en esta sociedad de silicona falsa y berreta? “Pero sos re hiriente”. BUEEEEE. Ni que la Navidad y la menstruación fueran a durar toda la vida. Jingle Bells jingle bells el 24 ya pasó, Papa Noel ya entró a la clínica de rehabilitación y mi bondad sensibilera se esfumó con la primer cañita voladora de la noche…  Merry Christmas gorda panducelera! El rojo te queda como el orto!

you, doing that PATHETIC thing you do

Cada vez me convenzo más de que el calor y las fiestas no son la mejor combinación. A eso sumémosle una importante cantidad de pelotudos en pedo que lo único que hacen es ponerse aún más pesados de lo que pueden llegar a ser en un estado no-navideño.

“Ah vos no querés bailar conmigo? ‘Ta, listo, ¿no ves que sos fea igual?”. No, ni quiero bailar con vos ni soy fea. A ver, te explico. No quiero bailar con vos porque la verdad es que si hay algo que no le pedí a Papa Noel, fue tener que pasar por el desagradable momento de bailar con un goma, chivado y pajero como vos. Y sí, ahora que lo pienso puede ser que siendo las 5 de la mañana con el sol en mi cara ya no sea lo diosa que era a las 22 cuando iba por mi primer porción de vitel toné. Pero gordi, lo mío se arregla con un poco de make up y una birrita más. ¿Vos, pensaste en pedirle a Papá Noel que para la próxima navidad te traiga una vida? Yo que vos lo analizo. Dicen que los shoppings en estas épocas hacen happy hours hasta entradas horas de la madrugada. Pensalo, puede ser una interesante opción. Igual, no quiero que te ilusiones eh porque aún así, soy y seguiré siendo la fea de tus navidades, pero esta feita no se come bananas y menos cuando no están del todo maduritas ;)

yo lo advertí... y vos ¿no me escuchaste?

Tu exceso de buena onda, me cae mal. Muy, muy mal. Me molesta mucho que seas tan buena onda. Que me preguntes cómo estoy, qué me gustaría hacer, dónde quiero ir, cómo veo en 5 años. Me molesta que te preocupes por mí, en serio. Yo sé que lo hacés porque sos BUENA ONDA. Pero no hay nada que me moleste más que el tipo que me gusta, se preocupe por mí. ¿Estoy loca? Pfff! Claro qué no. No me gusta que me llames. No me gusta que me mandes mensajes de texto a las 3 de la mañana diciéndome que estás escuchando “Just like heaven” de The Cure y que te hace acordar a mi. Eso es horrible. Eso es patético. Eso es estar hasta las bolas. Y estar hasta las bolas, es… es jodido. Porque sos TAN jodido. ¿Por qué? Es una pregunta eh. No es una afirmación que seas jodido. Pero… lo sos. ¿Lo sos?

Pero si hay algo de vos que realmente me molesta, es la forma en que me mirás con esa cara de pelotudo cuando te pregunto si querés té, café o mate. O sea, no te estoy pidiendo que te cases conmigo para cocinarte un kilo de milanesas todos los domingos. No, sólo te estoy preguntando qué tipo de infusión tenés ganas de ingerir en tu cuerpo. “Un té”, me decís con cara de boludo. Y sí, era obvio. Si el té es de cursis. Cursi. Cursi. Cursi. A veces pienso que me estoy chapando a un hijo de puta que reencarnó en un algodón de azúcar. ¿Quién puede reencarnar en un algodón de azúcar? Sólo vos. ¿Y en qué reencarnarías vos? Me preguntás. “En un limón”, ¿te queda alguna duda? Porque encima de cursi, preguntas cosas obvias. En serio, me molestas. ¿Acaso no te das cuenta de qué odio que me levanten con abrazos y un “buen día”? No. Quiero sospechar que no te das cuenta.

¿Y sabés qué es lo que más me molesta de vos? Que tu buena onda se me contagie. Sí, odio ser buena onda. Odio ir por la vida cual teletubbie rojo. Porque el rojo encima representa al amor y a mí siempre me gustó el verde. ¿No ves que hasta ya me cagaste mi teletubbie preferido? ¿Qué más querés de mi? ¿EH? ¡¿QUE MAS?! ¿Un poema de amor? ¿Una declaración con mariachis? ¿Una caja con regalos y fotos nuestras? NO. NO. NO Y NO. Olvidate si pensabas que iba a llegar a la caja con fotos nuestras. Todo esto es contagioso. Todo esto me asusta. ¿Eso es lo que querías? ¿Qué me asuste? ¿Acaso sos el Coco del amor? ¡¡El Coco está en la casa!! Bueno. Lo conseguiste. Ahora ya estoy infectada con toda tu “romántica” ola de mierda. Y estamos a 23 de diciembre. Ya es muy tarde para escribirle a Papa Noel para que me salve. Y no creo estar en condiciones de dejarle a los Reyes Magos hacer su magia en mí. No sé porque tengo una leve sospecha de que esos tres y vos se tienen algo entre zapatitos. Mi única salvación es Cupido. Ahora, yo, me pregunto:-¿Le pido que te fleche a vos, a mí o que se autopegue un flechazo en las pelotas? No sé. Pero estoy segura de que a vos te flechó con Hileret. Y está todo bien. Yo voy a empezar la dieta. Pero no pienso pagar este precio para que me vuelva a entrar mi jean preferido. Me molestás. Sabelo.

Yeta, Yetita, Yetota, la última rima con chota

Y cuando la mala suerte está de tu lado, no hay pata de conejo, trébol de 4 hojas, cintita roja, bombacha rosa, diente de ajo, ni estampita de San Cayetano que pueda contra la muy hija de puta. Es fija. Cuando la mala suerte elige un cuerpo, un alma, se instala cual demonio hasta hacernos vomitar verde como la minita del Exorcista. Y créanme que últimamente se conforma con un simple par de tetas, porque yo doy fé que se instaló en las mías, sino no me explico las ganas de cortamelas que tengo en ciertos momentos.

Y cuando llega… uuufff! llega para quedarse con el rol protagónico de toda esta película de terror, porque como no podía ser de otra manera, de la mala de la película uno nunca se olvida.

Y ahí estás. Vos y ella. Ella y vos. Un duelo. Una sola ganadora. Y una obviedad: ella. Ella siempre gana. Gana cuando estás yendo al laburo con sandalias porque pronosticaron “el día más soleado que viste en tu re-puta vida” y cuando te faltan tres cuadras para llegar, se larga la tormenta de Santa Rosa, Santa Blanca, Santa Violeta y toda la paleta de colores de las Santas. Gana cuando te faltan 5 centavos para el bondi y tenés que comprarte 5 paquetes de chicles, una coca y 3 chupetines para poder llegar a tu casa. Gana cuando planificaste ver a un chongo con 3 semanas de anticipación y el día anterior a tu cita, te llega un mail diciéndote que se amigó con la ex. Gana cuando de 24 autores, te sabías 23 y tu final íntegro es sobre ESE autor de VEINTICUATRO del cual no te sabías ni el nombre. Gana cuando salís a comprar ropa, tenés plata y todo te queda como el culo. Qué loco, no? Porque da la “simpática” casualidad que también gana cuando no tenés un mango partido al diome y absolutamente todo lo que te probás te queda mejor que a Pampita. Gana cuando no tenés crédito, ni plata para comprarte una tarjeta, ni batería y te llega “ese” mensaje de texto soñado. Lo respondés del celu de un amigo/a estarán pensando. JA. ILUSOS. El mensaje te llega cuando estás más sola que Kung Fú en el Desierto de Atacama. Sin agua, por cierto.

Y gana. Gana cuando no tenés, valga la redundancia, más ganas de que te gane. Porque cuando llega, llega para quedarse. Y se instala eh, sin importar el valor de las expensas, se instala pisando más fuerte que Alejandro Sanz en el 91.

fuera de contexto...

Y no salís pero tampoco te quedás estudiando. ¿Por qué? Porque sos una mentirosa compulsiva. Porque te mentís a vos misma imponiéndote cosas que SABES no vas a poder cumplir. Y encima le mentís a tus viejos, queriéndote hacer pasar por la hija prodigio que saben NO tienen pero intentas sacarte un cargo de conciencia de encima: “Ok, yo no estudiaré una goma, pero que conste que no llegué ebria a las 6 de la mañana, eh”.

¿Quién puede quedarse estudiando un sábado a la madrugada sabiendo que todo el mundo sale a brindar por sus alegrías y penas del año que va quedando atrás?

Ok, yo seré una mentirosa, pero también tengo mis penas y alegrías que no sólo quiero si no NECESITO dejar atrás, como el resto de la humanidad, o por lo menos, como el resto de mis amigos que ahora seguramente deben estar bailando al compás de algún reggaeton.

Y mirás la hora y sabés que son casi las 3 de la mañana y que ni en peeeedo te vas a poner a estudiar ahora. Por más que sepas que estás en el horno con papas y la verdulería entera. ¿Por qué? Porque llega un momento en la vida del estudiante que está a punto de recibirse, en el cual se siente un ser superior que está “más allá del bien y del mal”. Atrás  y bien bajo tierra sepultado quedó mi espíritu de estudiar toda la madrugada para un final importante. Y cuando se cruza esa línea del “más allá” para el lado del mal, no hay vuelta atrás. La paja de diciembre, es la peor amiga del estudiante universitario.

Y no por favor, POR FAVOR, no me vengan con la ya tan conocida e irritable frase “pero, dale vos podés… si es el último esfuercito”. AGRRR! Cómo odio cuando encima de decirme cosas obvias, me las dicen dulcemente usando diminutivos. A ver, yo me pregunto que tan bien te caería a vos que estás intentando hacer dieta y bajar 2 kilos antes de las fiestas para que te entre un vestido extra-small que encontraste en oferta en la liquidación, si yo te digo:-“dale gordita, es el último esfuercito, ponete media pilita y largá los postrecitos que te falta re poquito para ponerte el vestidito”. Seguramente, tendrías ganas de mandarme a la recalcada concha de mi mamá y ahí serías capaz de darte cuenta de lo desubicado que es hacerte el capo/la capa con comentarios totalmente FUERA DE CONTEXTO.

Ok, yo no tendré ganas de dar “mi último esfuercito” pero tampoco tengo ganas de escuchar las mismas boludeces de siempre.

todo comenzó algún tiempo atrás (y no justamente en La Isla del Sol)

Y así, el ciclo vuelve a comenzar para mí: “la tipa que no para de cambiar de laburos”. Algunos encuentran su laburo soñado y si no, por lo menos, intentan hacer el esfuerzo de aprender y quedarse mínimo por más de 2 meses para sumar experiencia y chamuyo a su CV. Bueno, no es mi caso.

Yo cambio de laburo como de bombacha. Por eso nunca dejo de ser “la nueva”.

¿Cómo es el primer día del nuevo? Ufff! Nadie mejor que yo para detallártelo.

Y llegás, toda bien vestidita y arregladita (al pedo porque después te das cuenta de que te comiste todo el día arriba de unos jodidos zancos mientras todos van a laburar en alpargatas) y esperás en el hall hasta que alguien se digna a preguntarte que carajo estás haciendo ahí parada con cara de “tengo miedo y paja de conocer a toda esta manga de boludos que de seguro me van a hacer pasar un momento de mierda”. Y ahí está, la recepcionista con su mejor cara de recepcionista (feliz, sé que hay veces que hay recepcionistas mala onda, muy mala onda, pero vieron que en su gran mayoría suelen ser TAN felices que generan cierta violencia) y te dice:-“a quién venís a ver?” y vos con tu mejor cara de nueva le decís:-“nono, yo empiezo hoy… soy… LA NUEVA”. Si, lo siento amiga, pero a partir de este momento has perdido tu identidad por completo. Pobre de tus viejos que pensaron tanto tiempo en ponerte un nombre, no?

“Ah, sí, ahora les digo que llegaste” (mientras tanto piensa pobre mina lo que le espera)

Y ahí llega un alguien responsable de la empresa que se encarga de hacerte de guía turística, mientras va paseándote por toda la oficina y presentándote como: “LA NUEVA”. Y te va diciendo los 780 nombres de 780 personas nuevas en tu vida con sus respectivos 780 cargos, cuando lo único que lograste retener es el nombre de la hija de re mil puta que va a ser TU JEFA y que te mira con cara de “si, yo voy a ser la que te va a hacer la vida imposible, bienvenida!”. Y durante el tour, lo otro único relevante para vos es ver si hay algún compañero que esté dable, por lo menos, para hacer un toque más emocionante el laburo diario. Pero al instante te acordás de lo patético que es hacerte la linda con un compañero de laburo, mucho más cuando encima de decirte “LA NUEVA” te empiezan a adherir adjetivos como “LA NUEVA, LA TROLITA”.

Y así comienza tu paso por la empresa. Como el de todo nuevo. Te suena el teléfono por décima quinta vez  y  con tu mejor cara de pelotuda, lo mirás a tu compañero de enfrente y le preguntás:-“eeem, atiendo?” a lo que te responde con su mejor cara de “mirá que guacho pija que soy y como me preguntás algo tan obvio”:-“sisi, obvio, atendé”. Y obviamente que la llamada no es para vos. Por que te recuerdo que nadie quiere hablar con LA NUEVA. Y entonces te preguntás: quién carajo será Carlos Pérez del departamento de Compras. Y ahí no te queda otra opción que volver a preguntarle a tu compañero, pero esta vez al de lado, para no quedar tan pesada:-“Disculpá… Carlos Pérez?”. “Interno 678”, te responde muy copadamente. Ah, y eeem, cómo carajo le paso la llamada? Te ponés a pensar. Bueno, seguro que acá también se manejan con flash y el númerito de interno. Y aplicás el impulso a tu vida laboral también, porque así sos: LA NUEVA IMPULSIVA. Y qué pasó? Nadie te explicó que el flash en esta nueva organización se utiliza para cortar una llamada y que acabás de cortarle al cliente más importante de Carlos Pérez. Y vuelve a llamar re contra re mil caliente y lo atiende el copado de tu compañero de enfrente y escuchás que le dice:-“mil disculpas, fue LA NUEVA que no debe saber bien usar los internos” mientras te mira con una combinación de lastima y ganas de cagarte a trompadas.

Y te ponés a chatear hasta con esa persona que tenés en el msn y no tenés idea de quién carajo es porque le hablaste dos veces en tu vida, pero en el momento de ser LA NUEVA, pasa a ser tu mejor amigo del Chat. Y te ponés a chusmearle el FB hasta tu prima lejana que no ves hace fácil 5 años. O lo peor de todo, te convertís en una campeona del solitario porque tuviste la suerte de conseguir un laburo en el que te blockean hasta la página de Greenpeace. Y ya te empieza a dar mucha vergüenza y no sabés para dónde mirar ni que hacer para que no se den cuenta de lo al pedo que está LA NUEVA.

Y es ahí cuando tu paranoia conecta con el pensamiento de alguno de la oficina y te mandan a hacer tu primer tarea importante:-“che, tengo antojo de unas chocolinas, quién baja a comprar?” y te miran todos con cara de “el derecho de piso acá es obligatorio, gordu”. Y bajás a comprarles las chocolinas, que encima tuviste que garpar vos, porque no te dieron la plata y obviamente que ni te da la cara para ir a decirles en tu primer día:-“che, son $4.50 de las galletitas eh”. Y no está de más decir que cuando bajaste a comprar las galletitas, casi morís aplastada por la puerta del ascensor. Qué zarpada LA NUEVA! Ya el primer día queriendo hacer buen uso de la ART!

agarrame el turrón de Noel, Papá!

Navidad, navidad, llega navidad. Las fiestas y toda esa sarta de ridiculeces que hacen que la gente se ponga aún más pelotuda de lo habitual. Yo realmente no sé si las campanitas les están haciendo falso contacto en el cerebro o si los primeros calores heavymetaleros de diciembre son los verdaderos culpables de que la gente se ponga TAN PERO TAN PELOTUDA, es la palabra. Es más, yo estoy completamente segura de que PELOTUDA es el adjetivo que mejor los identifica. No por nada las pelotas abundan tanto en esta época del año. Es más, estoy cuasi convencida de que las personas que caminan cerca de la 9 de Julio en sus respectivas horas de almuerzo laborales, son arbolitos de navidad gigantes que adquirieron de alguna forma “vida propia”.

Che, posta, no se dan cuenta de que Papá Noel es un gordo trolo que vive en la otra punta del puto mundo y que no va a venir a decirles JOJOJOJO FELIZ NAVIDAD en la cara y les va a traer esa cartera de más de 700 mangos de Prune? Papa Noel no existe. Sorry que sea tan directa y cruelmente hija de puta, pero la verdad es que esta es la única razón que justificaría la inexplicable pelotudez de la gente.

Yo entiendo (casi) que lastrarse 5 mantecol y chuparse 7 sidras sin ningún tipo de culpa sea motivo para celebrar y para que la gente se ponga feliz. Pero ya me parece un toque DESUBICADO el nivel de felicidad de ciertos “seres vivos” (repito, estoy cuasi segura que algunos son arbolitos de navidad que tomaron el cuerpo de algunas personas, sobretodo de aquellas que trabajan en Microcentro y alrededores)

Gente, está buenísimo que encuentren un motivo para ser felices. Pero, repito: PAPA NOEL NO EXISTE. NO DEJEN QUE ESE GORDO HIJO DE PUTA LOS EMPACHE DE GARRAPIÑADAS Y DENSE CUENTA DE QUE SIEMPRE ES BUEN MOMENTO PARA CLAVARSE UN MANTECOL. AFLOJENLE A TANTO ESPIRITU NAVIDEÑO QUE HACE MUCHO CALOR PARA AGUANTAR TANTA BOLUDEZ!

el por qué? No lo sé!

Por qué me hice un blog? Bueno, porque me gusta escribir aunque no tenga cosas muy profundas que decir. Pero, me pregunto ¿hay que ser muy profundo para escribir hoy en día? Y me respondo con seguridad: No, man, si Belén Francese sacó un libro habrás notado que no hace falta más que un buen culo y un buen par de tetas para escribir. No lo digo porque yo justamente los tenga, lejos de eso estoy, pero a lo que me refiero con todo esto es a que me hice este blog porque tengo ganas de escribir. De qué? De TODO lo que se me ocurra. De situaciones cotidianas (bizarras en su gran mayoría), de historias de amor y DESamores (siendo éstas últimas mis preferidas y más presentes en mi haber), de estados de ánimos (muy cambiantes por cierto, les advertí, soy un poco mucho bipolar), de estereotipos (cuál es tu chongo/a ideal?) sí, van a existir seguramente millones de posteos al mejor estilo “Chica Cosmo”, por ejemplo: Conocí a un chico de Acuario que me re copa, seremos compatibles?

No sé, la posta es que también hice esto porque quiero empezar a practicar, vieron? Me anoté en un curso de Redacción y supongo que debe ser re “cool” decir “sí, obvio, yo también tengo un blog”. Ah sí? Y sobre qué escribís? “Ah no sé, yo soy muy abierta y la verdad es que escribo sobre todo, porque soy re cool”.

BULLSHIT! Hice esto porque una vez más, me encuentro en el horno con la facultad y como por supuesto, no podría ser de otra manera, tengo que intentar hacer otras cosas antes que sentar el culo en la silla y ponerme a resumir los 4000 apuntes que tengo en una bolsa que me prestó una amiga hace fácil, 3 semanas atrás!

¿Cuál de todas estas será la razón verdadera por la qué comienzo con todo esto? NO SÉ Y POCO ME IMPORTA. Pero si hay algo que sé es que me voy a divertir. ¿Por qué? Porque ya está sonando Girls just wanna have fun. Chau, me fui con Cyndi.

Welcome to the blogger's house!

Hola ¿qué tal? Se supone que me tendría que presentar para que ustedes sepan quién soy, qué hago y por qué. Pero, vamos a ser sinceros. No creo que a nadie le importe demasiado. O sí? No sé. Hay muchas cosas que no sé, y esa es una de las razones que también me motivan a empezar con todo esto.

Ok. Les cuento un poco. Soy… ciclotímica (muy), caprichosa, malhumorada, sociable, simpatiquísima (cuando estoy ebria), divertida (ok, yo dije que era ciclotímica y lo dije primero, así que…). No sé, soy yo y no soy yo. Soy también ustedes y no.

Sobre qué voy a escribir? Sobretodo lo que tenga ganas, lo que me pinte, lo que de.

Asi que, nada. Espero que se diviertan, y si no lo hacen, me chupa un huevo!

Ah soy muy boca sucia también, por eso les advierto que si estaban esperando poemas y declaraciones de amor con frases melancólicas o escritos filosóficos raros para hacerse los “cool” y ponérselos de nick en msn, este no es el lugar indicado.

Dichas todas estas boludeces, es importante aclarar que: Los hechos y personajes de este blog NO son ficticios; cualquier semejanza con la realidad NO es pura coincidencia, a MI me pasó, me pasa y me seguirá pasando… Así que,  si nunca te pasó, no te pasa y crees que nunca te va a pasar, agradecería me facilites la fórmula de la felicidad fácil y la vida sin interrogantes, así no tengo que andar como una boluda escribiendo acá.

Desde ya, muchas gracias.

Sin más y con mucho más a la vez por decir,

Los saluda.

Un Rosauro Bipolar. (no me llamo Rosario, ni Rosaura, ni soy travesti, ni estoy pensando serlo… pero sí, soy bipolar, igual tranqui eh, todavía puedo manejarlo)